2012. december 15., szombat

Kulcsár Attila és a Gripenek

- Na, mit alkotott a művésznő vacsorára? – kérdezte Kulcsár Attila, és beviharzott a nappaliba. Levetette magát a fotelbe. Töltött egy löket Chivas Regalt.
- Petrezselymes-paszulyos padlizsántekercset – vetette oda Anett asszony. – Puliszkával. Ne fintorogj. Apropó, nálad maradt a Kajmán-szigetes bankkártyám? – kérdezte fojtottan.
Leszegett fejjel gyúrogatta a kölesbúzadarás gombóckákat tovább.
- Most már mindig lucernán fogunk élni, mint a nyulak? – csattant föl váratlanul Kulcsár Attila. – A magyar étrend alapja a hús! A gyerekek lassan sápadtabbak, mint Ollókezű Edward.
- Én nem vettem észre. Fanny fönt tanul, Gerzson pedig az őrgrófék gyerekeivel focizik. Egyik sem néz ki betegnek – sziszegte az asszony.
- Jól van, no – dünnyögte Kulcsár Attila. Nyelt egyet. – És azt tudod, miért lesznek vegetáriánusok az emberek? Nem azért, mert úgy szeretik az állatokat… Annyira utálják a növényeket.
Nevetett. Laposan pillogott föl az asszonyára.
- Hazafelé jövet találkoztam Rebekáékkal – folytatta, mert mindenképpen oldani szerette volna a hangulatot. - Bejáráson voltak a birtokon. Még mindig azon tipródnak, hol húzzák fel József nádor kúriájában a cselédszárnyat.
- Szépek lesznek, ha elkészülnek… – sóhajtott ellágyulva a nő.
A rádióban egy hang a híreket kezdte mondani.
– Te Attila, az a bankkártya-dolog izgat. A szőlőben is ki kell fizetnem a napszámosokat. - Kellemes, alt hangja reszelőssé vált a szorongástól. – Erre azt hallom, hogy a Gripen-ügyet megint piszkálgatják. Egy alak állítólag az összegeket is megadta, amivel a politikusokat megolajozták. És akkor én pont azt a bankkártyát nem találom.
Remegő kézzel söpörte félre homlokából gesztenyeszín haját.
Kulcsár Attila fölugrott a fotelből, megállt a felesége előtt. Egy darabig csak gyöngéden nézte... Átfutott az agyán, már huszonhatodik éve házasok.
- Nyugi. Az az ügy túl terjedelmes. Túl sokan keveredtek bele. Több problémát generálna a fölgöngyölítése, mint amennyi haszonnal járna. Különben is megtanulhattad volna: amikor a legnagyobb a baj, akkor kell a legnagyobb erővel nyomni a pedált.
- Mégis félek, egyszer az egész ránk szakad – simult urához félénken az asszony.
- Ugyan már. Csigavér. Olyan nincs, hogy a repedéseket ne lehessen betömködni. Csak mindig azt kell mondani, amit hallani akarnak tőled... Ilyen a világ.
Kedveskedve rácsapott felesége hátsójára.
- Gondolj bele, hol tartottunk nyolc éve! Ma meg, ha a kedvünk úgy hozza, csak leugrunk az Adriára vagy Ibizára... Egy focimeccsre Lisszabonba… Mit akarsz még?
Az asszony fátyolosan bámult az urára. 
A férfi homlokán idegesen ugrálni kezdtek a ráncok.
- Mondtam már, hogy nyugi! A szügyemig nem érnek! Néha úgy érzem, ha ambicionálnám, akár a Kereszténydemokrata Internacionálé elnökének is megválasztanának…
Nevetni kezdtek, a könnyük is kicsordult belé.
- Csak azt sajnálom néha, szívem, hogy nem lettél politikus – bújt az asszony az urához. - Tényleg.
Az antik csillár égői sárga fényt ontottak rájuk.
- Ki tudja, mit hoz a jövő – somolygott Kulcsár Attila. Óvatosan kibújt az ölelésből, megigazította nyakkendőjét. Kedveskedve összeborzolta hitvese frizuráját.
– Ahhoz feltétlenül ragaszkodom, hogy a miniszterelnöki székfoglalóm napján pacal legyen vacsorára!
Kikerülte a tréfás legyintést, és magához vonta rajongástól ellágyult asszonyát.

A vezénylő probléma-generátor




A november csodálatos hónap M’wabaiban. Az akáciák levelei apró aranylemezekként zörögnek a szélben; az éjszaka oly sötét és néma, mint az anyajegy némely éhenkórász afroafrikai fenekén.
Az éj néma bársonyán magányosan szikráznak a csillagok.
Ezen a reggelen Johnny N'dvad, az ország miniszterelnöke úgy határozott, szemlét tart a határban. Egyedül indult el, csak kedvenc testőrszázada kísérte. Ráérősen ballagott. A kiégett fűben girhes Thomson-gazellák legeltek, csonttá soványodott varacskos disznók röfögtek a szürke termeszvárak között.
Johnny N'dvad frissnek és energikusnak érezte magát. Játékosan az egyik termeszvárhoz lépett, és nagyot rúgott az objektumba.
Zúgás hallatszott, amint odabenn az ujjnyi vastagságú rovarok nyugtalankodni kezdenek.
- Cak nyugi, kicsikéim. Cak még egyet – dünnyögte, mert nemrég cserélték a felső frontfogait. Megpördült, és egy Chuck Norris-nál is látható ún. oldalsó fültőrúgással (Ushiro Geri) újból telibe találta a betonszínű építményt.
A zúgás erősödött. Hatalmas rovarok hada özönlött elő a réseken, csáprágóikat dühödten a magasba tartva. Villámgyorsan fekete szőnyeget alkottak a Gucci cipők körül.
- Ajaj – szisszent föl a miniszterelnök, és futásnak eredt. Testőrei lemaradtak, csak a terepjárók voltak képesek követni fürge mozgását, azonban kisfiús arcáról  egy pillanatra sem tűnt el legendás, csibészes mosolya.
Vagy egy mérföldet rohant így, üldözői és védelmezői egyaránt elmaradtak. Lihegve állt meg. A dombtetőn vörös palatömbök tövében kiálló bordájú rágcsálók motoztak, kehes patkányok küzdöttek egy-egy döglött óriáscincér (hypocephalus governatus) teteme fölött.
Egy jókora szikla tövében Koo’sza George-ra, találékony pénzügyminiszterére lett figyelmes, amint épp egy pénzeszsákot püföl.
- Puha vagy, George! – kiáltott oda Johnny derűsen.
A pasztózus pénzügyér csak a homlokát törölgette.
– Gyepáld, pajtász, gyepáld. A fenekén már világítani látom a pörszenészt! – lelkesítette a miniszterelnök beosztottját, mert az szemlátomást lelki támogatásra szorult.
- Nem adnak kölcsön a rohadékok! – kiáltott vissza George szomorúan. – Ezeknek lövésük sincs az ökonómiához.
- Hagyd el. Mind ilyen – legyintett rezignáltan a miniszterelnök. – Senkinek nem adják meg a kellő tiszteletet.
Az arcán szétterülő mosoly egy pillanatra dacossá vált.
Borúsan indult tovább. Alig kőhajításnyira, egy megkövesedett mimóza-liget szélén államtitkárát, Rosa H’uumbugot pillantotta meg, amint elszántan veti hátát egy fatörzsnek. Ágyékkötős pedadógus-horda vette körül, vadul tajtékozva és szitkozódva.
- Életpályamodellt! – ordították a pedagógusok. – Nyelvpótlékot!
- Úgy látom, az önök közgazdasági ismeretei rendkívül csekélyek – jegyezte meg az államtitkár asszony együttérzőn.
- Micsoda?! Csak azt követeljük, amit tavaly törvényben meghatároztatok! - A tanárok régi fényképekkel és újságkivágásokkal hadonásztak.
- Nekem harmadik hónapja hulladékon él a gyermekem! – vetette közbe egy különösen destruktív mozgású némber. A távolból dühös diákok zajongása szűrődött át az elszenesedett ágakon. 
Johnny N'dvad fülét egyre inkább bántotta ez az inkompetens hangoskodás. Fütyörészve indult tovább. Azon töprengett, az emberek manapság miért nem képesek felismerni saját érdekeiket... Szerencse, gondolta, hogy a mwabai erkölcsökön alapuló politika nemsokára megújítja egész Afrikát.
Marabuk tűntek föl, vészjóslóan köröztek a magasban. A tudatlan horda egyre közelebb nyomult a szerencsétlen államtitkár asszonyhoz, némelyek konyakosüvegeket lóbáltak.
Johnny N'dvad vadászösztöne azt súgta, hamarosan ragadozó ejt prédát a közelben.
Valóban, a közeli cserjésben ebben a pillanatban szundító oroszlánokat pillantott meg. A fekete ágak takarásában meglepetésre Fatty L’ui, a parlament népszerű elnöke is föltűnt, láthatólag a nagyvadakat igyekezett becserkészni. Arcán csavaros kifejezéssel, nesztelenül lopakodott előre.
Amikor eléggé közel ért, hirtelen nagy köveket kapott föl a földről, és vadul hajigálni kezdte a horkoló állatokat. Azok idegesen forgolódtak. Az alfa hím végül föltápászkodott, először csak körben forgott, majd az egész csapat kelletlenül kirontott a bozótosból.
Fatty láthatólag csak erre az alkalomra várt. Két kézzel megragadta nevezetes, ősz barkóját, és teljes erejével fölfelé kezdte rángatni a legendás szőrzetet. Szemlátomást afféle Münchausenként igyekezett kihúzni a csávából magát.
- Adj nekik, Fatty! – kurjantott oda a miniszterelnök. Átmelegedett a szíve, amikor régi harcostársait nyílt küzdelemben látta. Kedvére lett volna megvárni az izgalmas csata kimenetelét, azonban két éhes nőstény ebben a pillanatban felé irányozta a lépteit.
Johnny a nyakába szedte a lábát. Már a tarkóján érezte a szukák forró lihegését, amikor egy jókora majomkenyérfát pillantott meg... Még éppen sikerült az egyik alsó ágra felkapaszkodnia.
A vérszomjas állkapcsok rémisztő csattanással záródtak össze kalimpáló végtagjai alatt.
A miniszterelnök elmászott a fa törzséig, ahol két villásan elágazó ág között kitünő helyet talált magának. A nőstények türelmesen táboroztak le odalent.
A miniszterelnök diadalmasan nézett körbe a magasból.
A közelben az oroszlánok, úgy látszik, eleséget találtak maguknak, mert kaffogva marakodni kezdtek egy  bizonytalan húscsomó fölött. Csak egy-egy magasba röppenő ősz pajeszdarab és magányos végtag jelezte, e kulturálatlan állatok milyen mélyen beleragadtak velük született, vad magatartásmintázataikba.
A kormányfő tekintete tovább vándorolt. A tébolyult pedagógusok a mimózáknál még mindig elégedetlenkedtek. Soraik lassan rendeződni tűntek: ritmikusan hajlongtak, közben karjaikkal időről időre lesújtottak egy, a magasból alig kivehető pontra.
Tompa puffanások zaját sodorta magával a szél.
- Valószínűleg megkezdődött a Tai-csi órájuk – tűnődött a miniszterelnök. Szinte elérzékenyülten vándorolt tovább pillantása. Ezt a világot ő hozta létre: és látá, hogy minden, a mit teremtett vala, jó.
Az alkotó férfiak mámora dagasztotta kebelét.
Ebben a pillanatban egy szomszédos ágon gyanútlanul pihenő, hatalmas pitont vett észre. Vagy nyolcméteres példány volt, összetekeredve sziesztázott a rendetlenül himbálózó majomkenyerek között. Milánói retikülökről mintázott bőre egyenletesen emelkedett-süllyedt.
Johnny arcára kiült a már ismerős, csibészes vigyor. Letört egy ágat, és böködni kezdte az alvó jószágot; közben az járt a fejében, a restség sehová nem vezet,  ebben az új korszakban a munka szerepe határozottan felértékelődik. 
Odalent keleti szél hordta a halott akácialeveleket.
A piton ebben a pillanatban idegesen kihúzta teste alól a fejét. Szekrény nagyságú koponyájának rombusz alakja volt. A miniszterelnök pulzusa felgyorsult. Megnyalta a szája szélét, véredényeiben adrenalin áradt szét. Megérezte a csata ízét.
Ez az ő birodalma, csakis az övé: legfőbb ideje, hogy ezt a tényt tudatosítsa országa kelekótya lakóiban.

2012. október 28., vasárnap

A miniszterelnök reggelije



Johnny N'dvad, a kis M’wabai miniszterelnöke élt-halt a fényűző étkezésekért. Reggelihez szigorú Hohenzollern-etikett szerint teríttetett, az ebédet spanyol módra szervíroztatta (bár a zsemlyés kést, valószínűleg egyedi gondolkodásának jeleként egy borospohárba állította); a vacsora többesélyes volt.
Egy perzselő novemberi reggelen a terasz végébe ácsolt pálmalugas mélyén hűsölt. Villásreggelijéhez készülődött: letörölte a ragacsot a meisseni teáskancsó aljáról, elhessegetett néhány húslegyet. Töltött magának egy pohárka ánizsos bambuszpálinkát.
A korláton színpompás gyurgyalag zengte a párját kereső magányos hímek énekét.
Johnny megindultan szemlélte a látványt.
A rotangpálmák nyugalmát ebben a pillanatban Koo’sza George, a m’wabai kormány  pénzügyminiszterének felbukkanása zavarta meg. A találékony közgazdász arca egyetlen vörös folt volt az izgalomtól.
Hangosan lihegett fölindulásában.
- Ne ilyen rössel, barátom – szólt rá Johnny idegesen. – Elijeszted a madárkát.
A gyurgyalag már így is riadtan fölröppent, egy közeli kólacserje (Cola acuminata) lehajló ágán folytatta a trillázást. A bozótosban varacskos disznók röfögtek.
Egy sárguló bokor tövében éhes növendékleopárd szegte föl a fejét.
- Ez a rohadt Afrikai Unió megint a költségvetésünket ekézi – vettette le magát Koo’sza George miniszterelnöke mellé. Remegő kezekkel töltött a bambuszpálinkából. Dühösen leverte az odaszáradt lekvárt egy II. Frederick korabeli ezüstkésről, karéj kenyeret szelt magának.
- A rohadékok. Nem hiszik el, hogy egyetlen napiparanccsal rendezni tudjuk a költségvetés bevételi oldalát.
- Rosszindulatú, pancser társaság – jegyezte meg Johnny N'dvad szórakozottan.
A pénzminiszter undorodva egy előző napi mustárfolt fölé húzta a Ming dinasztiabeli porcelántányérkát. Kanalazni kezdett magának az ínycsiklandozó rinocérosz-marmeládból.
- Fafejűek. Bürokraták. Csupa közgazdasági analfabéta – tódított.
- Szerintem csak azt akarják elérni, hogy ne kenjük össze folyton a fülünket reggelinél - vetette közbe félénken Crazy M’vrga, az udvari bolond. – A múltkor is csupa ragacs lett a konvergencia-program.
- Jé – bámult hökkenten Koo’sza George a kezében tartott kenyérszeletre. - Esküdni mertem volna pedig, hogy megvajaztam.
Gondterhelten megvakarta a homlokát.
Kövér margarindarab indult meg lefelé a férfias ráncok mentén.
- Fantáziátlan, mohó gyarmatosítók – dohogott tovább Koo’sza George. Megvonta a vállát. Belemarkolt a fogpiszkálókba, mangrovemézet kezdett csorgatni a kenyerére.
- Folyton azon rugóznak, miért nem szervezzük meg ésszerűbben a kiadási oldalt. Ha így folytatják, a majmok és a gazellák után meg kell adóztatnom még a bozótmókusokat is.
- Tőlem az egész szavannát megsarcolhatod – vetette oda Johnny N’dvad. – De ha az én parcelláimhoz nyúlsz, levágom a kezed.
- Nyugi, főnök. Jövőre üstökösszerűen nő a GDP. Már most jobban állunk, mint Svájc.
- Ajánlom is – bólintott a miniszterelnök, és föltápászkodott foteléből. – Na, indulnom kell szónokolni – sóhajtotta. Égnek emelte szemeit.
Bosszúsan lerázott kezéről néhány, a karfáról odaragadt kaviárcsimbókot.
- Légy nyugodt! – kiáltotta utána immár fölélénkülve pénzügyminisztere. – Támadt egy jó ötletem!
A bolond, aki egy rotangpálma tövében kuporgott, összeborzongott.
Koo’sza George dühösen tisztogatni kezdte damaszt szalvétáját. Valahogy beleragadt egy lekvártömbbe.
Amint lehajolt, a vajdarab a füle tövéről az ölébe csúszott.
- Rohadt Unió – ugrott föl szitkozódva.
Az éhes növendékleopárd ezalatt nesztelenül tovább kúszott a daloló gyurgyalag felé. Ugrásra készülve összekuporodott. Izomzata, mint egy svájci óra acélszerkezete, megfeszült.
K’oosza Glance egyre reményvesztettebben ugrált a zuhogó margarindarabok között. A mappát, melyben a költségvetés tervezetét tartotta, akrobatikus ügyességgel emelte esernyőként a magasba.
A gyurgyalag szórakozottan tollászkodni kezdett a szomszédos ágon.
Az ifjú leopárd vicsorgott.
Az acélrugó, mint általában az acélrugók, egy szempillantás alatt pattant el.

2012. szeptember 22., szombat

A tojók lázadása



M’wabai miniszterelnöke a teraszon üldögélt, és azon tűnődött, elhelyezzen-e még egy maflást az asszony arcán, vagy próbálja inkább türtőztetni magát. A nő már a sokadik hisztérikus jelenetet rendezte, mondván, nem bír egyedül az öt gyerekkel. A sör is tűrhetetlenül langyos volt, amit kihozott.
Az elnöki palota előtt, a bozótosban girhes törpeantilopok neszeztek.
Megszólalt a csengő. A párt agytrösztje állt az ajtóban. Vidáman tolongtak befelé, Kid Roo’gan, a frakció kölyökképű vezetője egész láda Duff sört rugdosott be, majd haladéktalanul lecipelte a pincébe. Kinyitotta a ládára a csapot.
- Azért gyűltünk össze, mert helyzet van. Fogy a nemzet – exponálta a problémát Fatty L’ui, a parlament rokonszenves elnöke. – Soha ilyen kevés m’wabai nem lófrált még a majomkenyérfák tövében.
- Ez így van – csatlakozott Johnny N'dvad, az ország miniszterelnöke. – Az asszonyállatok megváltoztak. Parlagon hever a sok leányka… Mondhatni pók szövi be a szülőotthonok kapuját.
Hiéna kacagott föl a sötétben.
- Minden m’wabai asszonyszemélyt azonnali hatállyal 3 uszkve 8 csíra kihordására kell kötelezni. Törvényileg, szükség esetén csőrével vagy szondával. Az orvostudomány állása megengedi – javasolta Koo’sza George, a kormány találékony pénzügyminisztere.
- Jó, és akkor a TEK-et is bevonjuk a műveletbe - lelkesült föl Fatty L’ui is. – A hasonló, gyors akciókban páratlanul sikeresek.
- Sajnos a feleségem szerint a dolog komplikáltabb – kotyogott közbe Kid Roo’gan, aki közben visszatért a pincéből. – Egyfolytában azt hajtogatja, hogy fontos a népszaporulat, de a nőknek joguk van a saját életük alakításához.
- Joguk van a jó édes… – csattant föl ingerülten a miniszterelnök. – Ezeknek a perszónáknak tudomásul kell végre venni, hol a helyük: évente egyszer a szülőszobán. Ez hazafias kérdés. Az anyáknak szülni kell négy-öt gyereket, aztán jöhet az önmegvalósítás meg a többi.
- Az én feleségem önkiteljesítésképp csilis sört iszik. Meg néha csokisat – vallotta be Kid Roo’gan.
Röhögtek.
- Nézzetek rám, milyen példát mutatunk normális családi életből – tódított Johnny N'dvad. – Öt ivadék. Tessék utánam csinálni. Utána lehet érvényesülni.
A négy férfi a térdeit csapkodta.
Az eresz alól szunnyadó zebrapinty-család riadt föl.
- A női mozgalmak mára kétségkívül átcsaptak abba, hogy az egyenlőség iránti vágy átment férfigyűlöletbe. Például egyáltalán nem vasalnak – jegyezte meg panaszosan Koo’sza George, és homlokán elmélyült egy ránc. Betűrte nadrágjába nyűtt Armani ingét.
- Lényeg, hogy nem tojnak a tyúkocskák – ingatta markáns fejét a miniszterelnök. – Ez így nem mehet tovább.
Csönd volt.
- Akkora ötletem támadt, hogy átüti a betont – élénkült föl újra Koo’sza George. – Kid azt mondja, ez részben kulturális kérdés. Akkor csináljunk filmet Marie Curieről, de úgy, hogy hét gyereke volt, és a végén nem sugárfertőzésben hal meg, hanem egyik unokája a fejére ejt egy rádiummal töltött macit.
- Jó ötlet – pödörte meg pofaszakállát Fatty L’ui. – A főszerepet Szamóca játszhatná. Kinyomatunk a promócióra pár milliárdot. Simi már úgyis hiányolja a művészi projekteket.
A messzeségből zúgás hallatszott. A mindig aggodalmas parlamenti elnök gyanakodva szimatolt a levegőbe.
A moraj erősödött. A bozótosból cickányok és törpeantilopok futottak szanaszét. Éhes sakálok kullogtak a nyomukban.
- Ajvé. Ezek az asszonyi állatok lesznek – szólalt meg Koo’sza George, és papírzsebkendőjével törölgetni kezdte izzadt homlokát. – Úgy hallom, megneszültek.
- Basszuskulcs. Lehet, hogy a nejem is köztük van – suttogta Kid Roo’gan. Pupillája dió nagyságúra tágult. Lázasan kutatott az emlékezetében, vajon rendben hagyta-e otthon a papucsát.
A miniszterelnök is idegesen nyalogatta a szája szélét. – Márpedig a m’wabai fúriák akaratának engedelmeskednünk kell. A törvénykezést egyelőre elhalasztjuk – jelentette ki rekedten.
- Úriember meghajol százezer hölgy kívánsága előtt – jegyezte meg maró öniróniával Fatty L’ui, és szedelőzködni kezdett. A többiek némán követték.
A miniszterelnök egyedül maradt a teraszon. A zúgás csak lassan csillapodott. A Dél Keresztje úgy szikrázott magasban, mint négy hatalmas, a fekete bársonyra kiszórt gyémánt.
Johnny N'dvad némán ült. Az asztalra könyökölt, töprengve masszírozni kezdte a homlokát. Végül úgy döntött, haladéktalanul lekever az asszonynak egyet, amikor az kihozza végre az esti varánuszpörköltet - valahogy csak összhangba kell hozni a népszaporulat ügyét a nemek békés együttélésének problematikájával.

2012. augusztus 27., hétfő

Szanatóriumi nyugalomban töltötte szabadságát a miniszterelnök


- Oda vagyok az ilyen tökös, érintetlen falusi helyekért – jegyezte meg Johnny N’dvad, M’wabai miniszterelnöke, és nyugágyába roskadt. Ebben az évben szabadságát főváros-közeli takaros vályogkunyhójában töltötte. A festői tájat okkersárga bozótosok tarkították. A kettős szögesdrót övezte kert aljában sportpályák és egy kellemes hőmérsékletű bányató segítette a kikapcsolódást.
- Reggelenként mindenki tovább alhat – kacsintott testőreire, és megkínálta őket egy üveg Duff sörrel. – Ezen a helyen a védelem szilárdsága tökéletesen elégséges az ellenséges térnyerés elreteszelésére.
- Megint háborúzol, papa? – röhögött föl az elnök nagyfia. – Inkább élvezd a látványt. Nézd, ott krúzol egy ezerhatos Mahindra.
- Ne szemtelenkedj, fiam. Az erőkülönbséget érvényesíteni kell. Alapszabály. Nézd, ez a terasz is kiválóan alkalmas például hátultöltő vagy huzagolt csövű lövegek rendszeresítésével kialakított várerődnek.
Kész a fasírt, Johnny! - kiáltott ki a konyhából a miniszterelnök felesége. A politikus fölpattant. – Ha sokat sürgetsz, anyjuk, egész éjszaka nem fogsz aludni – villantotta mosolyát asszonyára. - Valakinek az őrállásban is kell maradnia.
Másnap a helyi szupermarketben kellemetlen helyzet alakult ki, mert az államférfi az üzlet területét rendeletileg bevonta a méltányos közteherviselés rendszerébe. Ennek jegyében a sorban mögötte álló nyugdíjasra bízta a számla kiegyenlítését.
– Csak a megtakarításaid kívánom biztonságba helyezni, tata – vigasztalta a kempingnadrágos férfit. – Ám ha nem vagy képes értelmes vitára, kedves nejedet is megkínálhatom egy sallerral.
A pénztáros hamar kénytelen volt belátni, hogy az elnöki harcmodor ellen az üzletben rendszeresített Sauer-eljárás kevéssé alkalmazható (a bolt védelmének terve Sauer bajor tüzértábornok nevéhez fűződött, miszerint a védők és a tűzfegyverek elhelyezése a hentespultot körülfogó överődökben koncentrálódott - sajnos elhúzódó roham esetén könnyen kinyílt az út a pénztár leküzdéséhez). A holdvilágarcú hölgy megadóan megtörölte homlokát, és plajbászával feljegyezte a nyugdíjas személyi adatait.
Bevásárlást követően a család kúszva megközelítette a közeli Alligátor-tavat. Egy szempillantás alatt fölvették harcállásukat a népszerű strandon. A parti fövenyen magányosan heverő végtagok jelezték, hogy a kedvező időjárás nagyszámú fürdőzőt csalt ki a vízpartra. Az elnöki család rohamban néhány napozóágyat zsákmányolt, majd a napernyők védelmében ellenállást tanúsító fiatalembert a miniszterelnök saját kezűleg, waza-arit érő külső combhoroggal hatástalanította.
- Az ilyen pénzsóvár figurákkal csak vashideg logika, csigavér és higgadtság mentén lehet tárgyalni – jelentette ki.
- Ezt az országot gazdasági árnyékhatalmak kívánják kifosztani – tette hozzá később a fürdőzők előtt. - Ezzel szemben pedig meg kell védeni magunkat. Ezt hívják szuverenitásnak. – szögezte le. – Elmondhatom, a siker küszöbén állunk.
Egy közbeszóló helyi lakost, aki a környéken ígért munkahelyek felől érdeklődött, pergőtűz segítségével védhetetlen pozícióba kényszerítette, majd a még mindig tamáskodó pedagógust tanári balhoroggal csendesítette le.
Ebéd után lepihent. Kisollóval kimagozott egy görögdinnyét, majd kedvenc lócáján végignyúlva „Jólét és harcmodor” című tanulmányának vázlatán kezdett elmélkedni. Gondolatai azonban minduntalan elkalandoztak. „Afrika holdkóros módon a saját vesztébe tántorog”, merengett.
Kétségek között szunnyadt el.
Álmában ókori csapatok felsorakozásának rendjét tekintette át: aranyszínű helóták mindenféle hopliták háta mögött sorakoztak fel, ahonnan parittyaköveket és gerelyeket dobáltak az ellenségre. A phalanx csak lassan bomlott föl, a végső roham során a közelharc már puszta kézzel folyt.
Az álmodó elmosolyodott.
Két hét elteltéve Johnny N’dvad kisimult arcal tért vissza a közéletbe. - Sikerült teljesen feltöltenem a cellákat. Erőtöl duzzadok -, jelentette ki hívei előtt. - Kormányom a mai naptól kezdve alakzatba fejlődve folytatja szabadságharcát a nemzetre oktrojált nehézségek ellen – fejezte be hangos ováció közepette.

2012. augusztus 15., szerda

A cerkóf-paradoxon


Közismert, hogy Johnny N’dvad, M’wabai miniszterelnöke él-hal az állatokért. Forró természetszeretete parlamenti beszédein is gyakran átüt. Arról azonban csak kevesek tudnak, hogy az ismert államférfi kedvence a koronás cerkófmajom (Cercopithecus pogonias).
E mély vonzalomra tekintettel az esős évszak elején a m’wabai parlament törvényt fogadott el, mely szerint a környék cerkófmajmainak minden reggel 7 órakor meg kell jelenniük a miniszterelnöki rezidencia kertjében. (Rossz nyelvek szerint párttársai e törvénytől remélték, hogy a lobbanékony természetű politikus jobb hangulatban kezdi a napot.)
A rendelet hatályba lépésének napján Johnny N’dvad izgatottan ült le kedves  lócájára. Szeretett majmai azonban napestig nem tűntek fel a környéken, csak egy-egy magányos varacskos disznó röfögött föl a bejárat melletti bozótos sűrűjében.
A parlament elnöke, Fatty L’ui sajtótájékoztatóján bejelentette, gyanúja szerint ellenérdekelt tőkés csoportok léptek akcióba. – Az ismert baloldali árnyékhatalmak állnak a háttérben – jelentette ki. - A választ tekintve a kormány föl van készülve – tette hozzá. - A helyzet biztató.
- Félek, hogy úgy járunk, mint a gazdasági növekedést elrendelő akciótervvel – aggodalmaskodott a miniszterelnök, harcostársa azonban leintette.
- Nyugi. Errefelé az egész állatkert ugyanazokból a bolsevik gyökerekből táplálkozik. Az erkölcseik, a mentalitásuk, az érdekeik is azonosak… De már megindult a visszaszámolás. - Távoztában tanácstalanul tekergette szakállának torzonborz tincseit.
Úgy tűnik, a feles hatályú törvénykezés mára idejétmúlt eszközzé vált – foglalta össze a helyzetet találóan Kid Roo’gan, a frakció kölyökképű vezetője. – Magára valamit adó majom manapság csak kétharmados törvénynek veti alá magát. Ezek csak az erő nyelvén értenek. Estére benyújtok egy módosítót – tette hozzá megnyugtatólag.
Hétfőn kora reggel a m’wabai parlament kétharmados többséggel elfogadta a Lex Cerkófot. A szövegben definiálták a „cerkófmajom” szó összes szemantikai konnotációját, valamint kijavították ez eredeti szöveget némileg zavaró 118 helyesírási hibát. A határozat elé a választópolgárok érzelmeit mozgósító Preambulumot illesztettek.
A majmok azonban makacsul tovább kerülték a miniszterelnöki rezidenciát.
- Válságadót vetek ki rájuk – jelentette ki ingerülten Koo’sza George, a párt találékony pénzügyminisztere. – Megjegyzem, globális értelemben e vonakodás a teljes Marokkó-Sahel tengelyt jellemzi. Múlt heti cikkemben a Heti Instrukcióban bebizonyítottam, hogy a hasonló dogmatikus aggályoskodás mára az egész Unió sajátos öngyilkossági kísérletévé vált.
Johnny N’dvad lehangoltan járatta körbe pillantását kormányának tagjain. Kitekintett az ablakon. A rhododendronok sápadt lombjai majmok nélkül ezúttal különösen kietlennek tűntek.
Csütörtök reggel a parlament háromnegyedes törvénymódosítással elfogadta, hogy a cerkófmajmok minden holdtöltekor havi jövedelmük másfélszeresét tartoznak leróni, kivéve, ha reggel 7 óráig megjelennek a miniszterelnöki rezidencián (a szorzó ebben az esetben 1,2-ig  csökkenthető).
De hasztalan volt minden próbálkozás. Beköszöntött az esős évszak. Éjszakánként vigasztalan zápor dobolt a háztetőkön, az agyaggal javított főútvonalak sártengerré váltak.
Augusztus közepén Johnny N’dvadot látogatásra hívta meg a szomszédos Niger államelnöke. Johnny első nyilatkozatában „képtelenségnek” nevezte az ötletet (Niger már jó ideje a M’wabait érthetetlen kritikával illető országok tömbjéhez csatlakozott), végül azonban belátta, hogy diplomáciai naptára 2017 áprilisáig üres.
A tiszteletére adott fogadáson bejelentette, hogy Niger pénzére országának egyáltalán nincs szüksége (Niger ekkor már évek óta úgynevezett „konvergencia kerettel” támogatta a recesszióban fuldokló szomszédot). Újságírói kérdésre azt is leszögezte, hogy a napokban bevezetett tranzakciós majomadó nem méltatlan sarc, hanem "a XXI. század taktikai atomfegyvere".
Másnap, munkaértekezletük végeztével vendéglátójával kiültek az elnöki palota teraszára. Némán gyönyörködtek N'Djamena pazar panorámájában. Johnny N’dvad a szerencse forgandóságán töprengett. A nigeri fővárost csillogó autópályák szelték keresztül-kasul, a boltokban nyüzsgött a nép... „Még szerencse, hogy egész Afrika minket irigyel”, gondolta rezignáltan.
E pillanatban merengését különös esemény szakította félbe. A pálmák koronái hajladozni kezdtek, és az elnöki park kertjét mintegy varázsütésre ezernyi koronás cerkóf árasztotta el.
Johnny N’dvad behunyta a szemét, aztán után kinyitotta, de nem változott semmi. A lombok közt sárga, aranyszínű és azúrkék majmok hada nyüzsgött.
A miniszterelnök úgy érezte, a földgolyó eresztékei recsegnek... Eszébe jutott, hogy a nigeri átlagnyugdíj duplája a m’wabai pedagógusjövedelmeknek. Egy nigeri esztergályos várható életkora 8 évvel nagyobb, mint m’wabai kollégájáé.
- Ez nem lehet igaz – nyögte ki végül. – Mondd, hogy csak kápráznak a szemeim. Honnan szereztetek ennyi majmot?
- Ja, a cerkófokra gondolsz? Csak örömet akartunk szerezni , Johnny. Állítólag szereted ezeket a büdös bestiákat.
A miniszterelnök álla remegni kezdett.
- De hogyan gyűjtöttétek őket egybe? Ha jól tudom, nálatok még halálbüntetés sincsen.
Az ősz nigeri elmosolyodott.
- Múlt héten felállítottunk a parkban egy majometetőt, és a céget megkértük, minden nap ilyen tájban szállítsa a friss datolyát.

2012. július 29., vasárnap

A havasi gyóntatófülke-forradalom

2012 júniusának végefelé Erdély egyik legzordabb pontján, a csíkszentsimoni templomban váratlanul megrázkódott a gyóntatófülke.
- Ez így nem mehet tovább! – kiáltott föl, és fölháborodásában remegni kezdett. Még az oldalhajó is belerázkódott.
Aranysármány rebbent föl a templomtoronyból.
- Én lassan kiköpöm a belem ettől a stílustól! – nyögte, azzal kifordult a helyéről, és elindult a Sfántul Vasile-tér irányába.
Átgyalogolt a szomszéd településre, ahol a csatószegi kistemplom gyóntatófülkéje olyan öreg volt, hogy a fakabinok közül már a rács is kiporladt, és ezért igen sokat adott a véleményére.
Ahogy ballagott az erdőben, a magasban sordély és süvöltő csattogott. A szél napsugarak meleg illatát szűrte a leveleken át. Az Istenszéke fölött nagy, lompos felhők úsztak az égen.
Azonban már a Halas-pataknál összefutottak, merthogy időközben a másik is elindult Szentsimon irányába. Mint mondta, már a festése is kezd fölpattogzani a sok koholmánytól, aminek fültanúja mostanában. Pedig a gyóntatófülkék többnyire hozzászoktak, mi minden hangzik el a térdeplők zord félhomályában. De ami sok, az sok.
Elhatározták, hogy fölmennek tanácsért Kolozsvárra, a Lélekkabinok Szövetségébe. Ott a Főtérre (Piața Unirii) kiérve már csaknem forrongásig fajult helyzetet találtak. Gyóntatófülkék görnyedeztek mindenfelé, kezüket apró fülükre szorítva, mások öklendezve a gyomrukat dörzsölgették.
Végül egy inas, szederinda berakású gyóntatófülke fölvetette, hogy az anyaországban is adjanak hangot kételyeiknek. A csavaros eszű góbé a jelek szerint átlát a sok füllentésen, míg a mezei magyar csak eszi a maszlagot.
Megindult hát a sok gyóntatófülke. Amint mentek, mendegéltek, a határra érve összetalálkoztak a hepciás bajuszkötővel. Szegényke éppen azon bosszankodott, milyen szemenszedett hecckampányt folytatnak kormánya ellen. Személy szerint azt gyanítja, maguk a fülkék is külső erőket szolgálnak, talán, mert ugyanazon bolsevik gyökerekből táplálkoznak, mint egyesek (itt elsősorban egy angol színész nevét hangsúlyozta, jelenleg lakik: 27th Floor, 223, 42nd Street, New York, NY).
Persze igazság szerint az egész bagázs nyilvánvalóan azon dolgozik, hogy az erdélyi magyarság számára a hozzá hasonló bajuszkötők megszűnjenek orientációs pont lenni.
Azt is híresztelik, hogy személyét másfél colos keresztmetszetű szűklátókörűség jellemezné - csak mert a múlt molyette múmiái között keresi a jövőt.
- Egy lópikulát! – kiáltott föl. - Magyarként a génjeinkben hordozzuk Magyarországot. A magyar emberek részéről jogos igény, hogy az állami megbízásokat magyar cégek nyerjék el. Ezért végtelenül fárasztó a legkülönbözőbb hatalmak különböző személyiségeitől érkező folyamatos kioktatás.
Ezektől a szavaktól a gyóntatófülkéknek annyira elment a kedvük az egésztől, hogy csak legyintettek, sarkon fordultak, és hazaporoszkáltak hazájukba. Téli estéken azért még sokáig mesélték anyaországban megesett kalandjaikat.
– Nincs azoknak az atyafiaknak se füle, se farka - mondogatták. - A továbbiakban ápolja velük a kapcsolatot a Kelemen!
Ilyenkor nevezett személy nyögve megfordult álmában, felült, és hunyorgott.

2012. július 10., kedd

A férfi, akit a jobb keze vitt be az erdőbe


- Harmadik éve gázolok ebben a rohadt dzsungelben, és még mindig nem látni fényt sehol – horkantott föl Johnny N’dvad, M’wabai miniszterelnöke, és megállt egy tisztás szélén. Bal karjának gyulladt csonkjával a verítéket törölgette halántékáról.
Olajszínű fák bólogattak körülötte. A bozótos mélyén sakál morgott.
- Nyugalom, elnök úr. Én már tisztán látom a fényt az alagút végén – szólalt meg váratlanul az államférfi jobbkeze. Jellegzetes, bársonyos hangja volt, mint egy tévébemondónak.
Jhonny N’dvad összerezzent.
- Ez nem lehet igaz – sóhajtott riadtan. – Ez lenne a malária? Hogyan hallhat beszélni az ember egy puszta végtagot?
- Mondom, hogy nyugi. Én csak az ön egyik énje vagyok. És helyzetünk minden okot megad az optimizmusra – csitította a kérdéses tag. Közben egy tarantulát rázott le magáról. – Ez már az emelkedés vándorlása, mondhatni egy függőleges El Camino. Meg fog lepődni, milyen tündérmese ölt rövidesen testet a lelki szemei előtt. 
- Lárifári. Miféle szemekről mesélsz te itt?! Csak rohadt fákat látok mindenütt.
Azzal dühösen a magasba emelte machetéjét, és tovább kaszabolta a liánokat
- Lehetséges, hogy az elnök úr operál?! – A jobbkéz hangja büszke volt, mint egy anyáé.
Marabu sikoltott fel egy sötét szikomorfa tetején.
- A m’wabai történelem legszebb hagyományai testesülnek meg az ön leheletfinom mozdulataiban, miniszterelnök úr.
Bólogatómajmok helyeseltek a lombsátrak között.
Johnny D’vad hatalmas, rozsdás vaskábelben botlott meg, mely félelmes kígyóként tekergett a vadonban.
Biztos, hogy jó irányba tartunk? – kérdezte aggódva.
- Hát persze. Most csak egy korábbi mentalitás határait léptük át. A magam részéről robosztus lehetőségeket látok nyílni magunk előtt.
Johnny D’vad vonásai megnyugodva kisimultak. Hátuk mögött mangrovék közé süppedt, rozsdás gépszörnyek feketélltek a szürkületi homályban. A kongó árnyak mintha némileg közelebb jöttek volna.
- Hoppá! Egy kesztyű! Milyen régóta vágytam már ilyesmire! – kiáltott fel a jobbkéz hirtelen. Ócska, szakadt kapuskesztyűt emelt a magasba. – Lehet, hogy magának Buffonnak a kesztyűje… - forgatta elérzékenyülve.
- Hagyd el. Balkezes – vetette oda Johnny D’vad.
- Basszus. Pedig már egészen beleéltem magam. Ne tudd meg, mennyire tud fázni olykor némelyik  ujjam.
Hátborzongató sikolyok úsztak a mocsárban omladozó pavilonok irányából föltámadó szélben.
- Ezek a hangok is csak azt jelzik, pozitív fordulat előtt állunk. Még egy kis idő, és robbantjuk vándorutunk motorját. Brutális sikerek várnak ránk – folytatta a jobb kéz.
Kígyászkeselyük köröztek a magasban. Szemükben félelmetes, zöld fény remegett.
A kormányfő gondterhelten pillantott föl a köröző fenevadakra.
- Á, csak néhány szellemtelen ellendrukker, elnök úr. A mezsgye, melyet most átlépünk, arra a belső világra utal, amelynek szabadra engedésével kialakítjuk végre gyümölcsöző viszonyunkat a világgal. Summa-summárum, az Afrikai Unió vezető tényezőivé válunk – folytatta a végtag.
Bólogatómajom bukott alá kimerülten a lombsátor magasából. Mint szőrös meteor, csapódott be a páfrányok közé.
Ők ketten pedig ballagtak tovább az egyre sötétedő vadonban: a miniszterelnök és a jobb keze.

2012. június 25., hétfő

Lajos, az ártatlan celeb


Egyik délután a Kerepesi-úti temető sírkertjének mauzóleumán nagy robajjal feldőlt a kéttonnás gránitobeliszk. Kettényílt a sír, és az üregből előmászott Kossuth Lajos (1802-1894).
Arcáról némi zavar tükröződött, mint aki nem tudja pontosan, miért támadt föl. Hűvös szél fújt, a kocsánytalan tölgyek lombja némán reszketett.
A borongós júniusi időjárás miatt csak kevesen tartózkodtak a temetőben. Akik hallották a robajlást, riadtan odagyűltek.
Az aggastyán leverte magáról a földet. Fésűt kért kölcsön, és rendbe hozta a szakállát.
Egy gyászfátyolos asszony megkérdezte, hogyan érzi magát. Köszönöm, jól, felelte Kossuth Lajos.
Nem fázik-e egy szál szemfedőben, érdeklődött ekkor egy szabadnapos vagyonőr.
Nem. Inkább inni vágyom, válaszolta az ex-halott.
Egy fiatal lány megkínálta a magánál tartott szentkirályis flakonból. Közben gyanakodva méregette az áporodottnak ható öregurat.
Hanem hát maguk hogy vannak, kérdezte Kossuth.
- Mi csak elvagyunk – válaszoltak kórusban.
Vagyishogy jól elvagyunk, helyeselt K. Rómeó virágárus. Csak a benzin ne lenne olyan drága. Ő is jelentős felárral kénytelen árulni fólia alatt nevelt, trópusi palántáit.
Valaki megjegyezte, hogy ma már az egész világon fölborult az olajár. A válság mindenhová begyűrűzik.
Itt a beszélgetés elakadt.
Na és mi van a közteherviseléssel, érdeklődött a poraiból feltámadt államférfi.
Az rendben van. Arányos az adózásunk, mondták neki. Így mindenki jól jár. Minél többet keres valaki, annál kevésbé kell a közösbe betennie.
Megint csönd lett. Csöpögve eleredt az eső.
- Nem fog megázni? - kérdezte aggodalmasan Deutsch Amália, a Föltámadott Vértanúk Imaközösségének gazdasági ügyintézője.
- Nem - felelte Kossuth. - Annak idején direkte szerettem az esőt. Csak még azt mondják meg nekem, hogy áll a parlamentarizmus kérdése.
- Van új Alaptörvényünk – válaszolta büszkén Deutch Amália.
- Erről kérdezze inkább a Szijjártót - sziszegte oda hátulról egy Hajduskáné nevű nő.
Az emberek zavartan a földre szegezték a pillantásukat.
- Nekem semmi olyan liberális simli nem kell - törte meg a csendet K. Rómeó, - ami csorbítja a nemzeti szuverenitást!
- Ezzel én is teljesen egyetértek -, helyeselt az ügyintéző kisasszony.
Ismét szünet állt be a társalgásban.
- No, meséljenek már valamit! - bámult a körülállókra a föltámadott. - Hát nem történt a szabadságharc óta semmi?
- A fejlődés soha nem áll meg – válaszolta afekete ruhás nő. – De ahogy mondani szokás: ne szólj szám, nem fáj fejem.
- Na még annyit: megvalósult a Duna-menti népek föderációja?
- Mondjuk úgy, hogy folyamatban van – nyugtatta Hajduskáné.
– Csak Brüsszel lett Moszkva helyett! – csattant föl indulatosan az imaközösségi kisasszony.
A fekete ruhás nő, aki csak most vette észre, hogy otthon hagyta az ernyőjét, visszaindult a taxiállomás felé.
Hallgattak.
A föltámadott visszanézett az üregre, mely még nem zárult össze teljesen mögötte. Várt egy kicsit, majd konstatálva, hogy mindenki csak ácsorog, udvariasan elköszönt az egybegyűltektől.
- A viszontlátásra - mondta, és elkezdett visszakapaszkodni a sírba.
A virágboltos, hogy el ne csússzon a síkos kövön, előzékenyen a kezét nyújtotta. – Oszt minden jót! - szólt még utána.
- Mi történt? - kérdezte később a gyászruhás nőtől egy taxisofőr. - Csak nem mászott az öreg vissza a sírba?
- De bizony visszament - csóválta a nő. - Pedig egész jól eldiskuráltunk.

(Ö.I.-nek, köszönettel)

2012. június 13., szerda

Matorbán matek


- Kedves kolléga! Érdekes esetből kifolyólag keresem fel. Úgy is, mint olyan közgazdászt, akinek ösztönös képzettségéről ugyanúgy meg vagyok győződve, mint a magaméról.
- Kérem, miniszter úr. Felettébb tárgyilagos. Nekem is az a nézetem, hogy a hazai közgazdaságtanban körülbelül mi ketten vezetünk holtversenyben.
- Nincs kétség, miniszterelnök úr. A helyesen megértett tudomány diadalát látom abban, ahogy mi ketten közgazdasági kérdésekben egyetértünk. Ezért is keresem most fel, hogy közösen, bizalmas kettesben, ugyanakkor a „négy szem többet lát” elve alapján megbeszéljünk egy érdekes esetet.
- Ez a négy szem esetünkben valójában hat… Mindegy. Egyetlen hallószerv vagyok, miniszter úr.
- Annak az érdekes kérdésnek az eldöntéséről lenne szó, miniszterelnök úr, hogy vajon én, aki most önnel beszélek, őrült vagyok-e, vagy sem?
- Érdekes felvetés. Őszintén szólva már magam is gondoltam rá. Másfelől értelmetlen dilemma, Ön az én jobb kezem. Hogyan lehetne egy végtag őrült?
- Ez az. Eleinte arra gondoltam, hogy mint az ország első közgazdásza, jobb, ha ezt a kérdést eldöntöm magamról, de aztán eszembe jutott, hogy mégiscsak jobb, ha konzíliumot hívok egybe… Két elme, aki ezekhez a dolgokhoz a legjobban ért. Ezért meghívtam magamat és önt erre a tanácskozásra.
- Parancsoljon, kollega úr. De kérem, igyekezzen, a fiúk már melegítenek a fehérvári oroszlánbarlangban.
- Hol kezdjem, miniszterelnök úr?
- Szeretnék tájékozódni. Voltaképp mi az ön problémája?
- Mondtam már: az az aggály ébredt bennem, hogy őrült vagyok. Vagy matematikailag tökéletesen inkompetens, ami esetemben csak csekély különbség. Egy olyan ember, aki szerint öt egyenlő mínusz kettővel.
- Megfontolandó vélemény a Bolyaik és Eötvös Loránd hazájában. Másfelől marhaság, pláne egy olyan ember részéről, aki a számtanban olyan köztudomású szaktekintély, mint a miniszter úr.
- Hízeleg, miniszterelnök úr.
- Közismerten tárgyilagos vagyok... De térjünk a tárgyra. Először mindenképpen abban kellene megegyeznünk, mi az őrültség legfőbb ismérve.
- Leginkább a fixa ideát mondanám, miniszterelnök úr.
- Jól mondja. Jelenleg tehát abban kell megállapodnunk, hogy a fenti matematikai axióma a miniszter úrnak fixa ideája-e. Tudjuk, az őrültek fixa ideáiktól eltekintve gyakran normálisnak mutatkoznak. Nos, lássuk, van-e kollega úrnak tényleg rögeszméje? Szóval mi ez a mínusz öt meg kettő, vagy mit mondott? A számokkal mindig hadilábon álltam.
- Plusz öt és mínusz kettő, miniszterelnök úr. A múlt évi konvergencia programban azt állítottam, hogy plusz öt százalék lesz a magyar gazdaság növekménye az idén. Erre richtig zsugorodás van. Előreláthatólag két százalékos. Rohadt euróövezeti válság.
- Na és. Majd másnaponta elátkozzuk az Európai Uniót. És ha kell, államosíthatjuk a valutatartalékot is.
- Az nem megy, az IMF nem engedi.
- Adta teremtette, sok bolsevikbérenc burzsoá. De tegye a kezét a szívére: nem kezdettől fogva tudta, hogy így lesz? És én is jól tudtam. Tehát önnek mégsincs rögeszméje a világról. Vagyis az a nézetem, a kollega úr semmiképpen nem őrült, majd szépen megadóztatjuk az átutalásokat, ha kell, a légtéren átvonuló felhőket, és kész. Időnként szépen átírjuk a költségvetést.
- Mostanában feltűnően kevés a felhő. Az is zsenánt, hogy nagyjából azt kell csinálnunk, amiről a gyurcsánybajnai-kormány esetében pedig világosan kimutattuk, hogy nemzetvesztés.
- Mondom, hogy nincsen rögeszméje! Teljesen tisztában van vele, mi mennyi.
- De akkor mégiscsak azt hiszem, hogy őrült vagyok. Tíz évig teljes hangerővel pocskondiáztuk azokat a brigantikat. Azt nem lehet, hogy az ember kétpercenként homlokegyenest az ellenkezőjét mondja, mint korábban.
- Márpedig lehet. A magyar nemzet szereti. Mert büszke és öntudatára ébredt.
- Gondolja, miniszterelnök úr?
- Persze. Százszor is bebizonyítottam.
- De akkor mégiscsak álljunk meg! Tehát nem vagyok őrült… Másfelől azonban, ha nekem ilyen kétségeim merülnek fel, akkor az egy hibás eszme, tehát mégiscsak egy rögeszme…
- Lehetséges.
- Tehát mégis rögeszmém lenne? Csak azért, mert úgy vélem, a számoknak ki kell jönniük?
- Ha magának ilyen kommunikációs skrupulusai vannak, akkor egy őrült.
- Őrült? Vagyis alkalmatlan a pozíciómra? No de miniszterelnök úr!
- Akinek rögeszméje van, az alkalmatlan.
- No, akkor megint csak álljunk meg. Ön azt állítja, az a rögeszmém, hogy zavarnak a számok. És kétségtelen, mint az imént is mondtam. De én valójában fittyet hányok a számokra! Már gyerekkoromban utáltam őket. Ez a futó aggály sem rögeszme, csak egy pillanatnyi logikus gondolat. Már el is hagytam! Következésképp még sincs rögeszmém. Amiből az következik, hogy alkalmas vagyok. Öt egyenlő mínusz kettővel! Nem vagyok őrült, nem vagyok őrült! Legföljebb időnként átírjuk a költségvetést, és kész. Mégiscsak gyönyörű dolog a tudomány!
- A legszebb dolog a világon, kollega úr! Különösen, ha valaki annyira ért hozzá, mint mi ketten.

(K. F.-nek, köszönettel)

2012. május 22., kedd

Elege lett az időből a kazah elnöknek


Az öregedés folyamatát föltartóztató kutatásokra biztatta Nurszultan Nazarbajev kazah elnök a nemrég felavatott Élet és Nazarbajev Egyetem diákjait. Az ultramodern egyetem megnyitóján a magyar miniszterelnök jelenlétében arról beszélt a gólyáknak, hogy a biológia legfontosabb kutatási területévé hamarosan a test megfiatalítása válhat.
A 49 éves politikus 1989-től irányítja pártját. Tavaly a parlamentben új alkotmányt fogadtatott el, melyben – régi törekvését valóra váltva - biztosította magának az életfogytiglani kormányzás jogát. Az ország politikai rendszere egyébként is hasonlít a magyaréhoz: a kormány megállás nélkül kritizálja ellenzékét, szidalmazza a nemzetközi pénzvilágot, és az elnök unokahúga felügyeli a médiát.
A Nazarbajev Egyetem tudósai a vártnál is gyorsabb léptekkel haladtak előre. Egy korábban rágcsálókon sikerrel kipróbált szer emberi alkalmazását végül magán az elnökön kezdték meg. Nazarbajev 2012 júliusára bársonyos bőrű csecsemővé fiatalodott vissza. Sajnos másodlagos nemi jegyei is követték a változásokat, ami a közismerten szexmániás elnökből borzalmas dührohamokat váltott ki. Beszédképességének hanyatlásával az vált rettegett szokásává, hogy pelenkáját letépve reggelenként ingerülten levizelje az új főváros, Asztana díszterén álló saját, 30 méteres aranyszobrát.
Az ország lakossága - a baráti országok vezetőivel együtt - lélegzetvisszafojtva figyeli a fejleményeket.

2012. május 16., szerda

Féreg okozhatja a m’wabai bólogatórohamokat


A országban terjedő, már több száz lakost megfertőző idegrendszeri betegség oka lehet féreg, vegyi fegyver, de az Afrikai Unió szakértői szerint helytelenül tárolt majomhús is.
(Tudósítónktól.)

Bólogatórohamokkal járó betegség tizedeli a lakosságot M’wabaiban. Az epilepsziához hasonló betegség a 90-es évek óta ismert, de a világsajtó csak az utolsó években figyelt fel a járványra, mely már polgárok ezreit fenyegeti.
Az elsősorban politikusoknál megfigyelhető betegség nevét a jellegzetes bólogató-rohamokról kapta. A különös tünet a beszámolók szerint főleg olyankor jelentkezik, amikor a politikus egzisztenciális értelemben szorong. A paroxizmusok súlyossága változó, az egyszerű bólogatástól a legsúlyosabb, ún. „motoros lefagyásig” terjed (ilyenkor a politikus a mutatóujj görcse miatt a legnagyobb marhaság beterjesztésekor is az igen gombot nyomja meg). Sajnos nem ritka évtizedes betegséglefolyás sem.
A rosszullétek végén a beteg összeesik, ami súlyos sérülésekhez vezethet. Az agyi aktivitás vizsgálatával  (elektroencephalográfiával, illetve mágnesesrezonancia-vizsgálattal) a betegség okozta agyi károsodás is kimutatható. Ennek alapján kizárható, hogy a betegséget tömegpszichózis okozná.

Parazita fonálférget gyanúsítanak

A kórkép kiváltó okáról csak feltételezések vannak. A legvalószínűbb hipotézis szerint a kór kapcsolatban áll az Onchocerca volvulus nevű parazita fonálféreggel, amely azon az éghajlaton gyakori. (Ugyanez a féreg felelős a folyóparti vakság néven ismert betegségért is, amely úgy alakul ki, hogy a féreg lárvái a bőrben és a kötőszövetekben vándorolva a szembe jutnak,  és végül a beteg nem érzékeli még a szemébe esett gerendát sem.)
Az Afrikai Bizottság illetékes szerve, a CDC (Centers for Disease Control and Prevention) szakemberei jelenleg azt vizsgálják, vajon az ország nemrég megválasztott elnöke, Chorna’s Bronson szenved-e a különös kórban. (Egyes infektológusok szerint ugyanis már láthatók a fiatal politikuson a fertőzés korai jegyei.)
A helyi titkosszolgálat is nyomozni kezdett. Minden lehetőséget számba vesznek, beleértve bizonyos vegyi fegyverek hatását, a B1 és B12 vitamin hiányt. Szerintük nem zárható ki a baloldal által mérgezett szakdolgozatok kórokozó szerepe sem.
Mivel a betegség oka ismeretlen, a kezelés is csupán tüneti.

2012. május 13., vasárnap

Kozmetikusok vehetnék kezelésbe a munkanélkülieket


M. György, a sajnálatos szemtengelyferdülését sodró személyiségével kompenzáló önkormányzati képviselő eredeti javaslattal állt elő a budapesti önkormányzat legutóbbi ülésén.
Indítványa szerint régi városképek, illetve képzőművészeti alkotások takarhatnák el a használaton kívül került belvárosi üzletek kirakatait. Az érintett ingatlanok közös logót is kapnának, amelyen feltüntetik a dekoratőrök elérhetőségét.
- Kivitelezőnek a Közgépet ajánlanám. Nagy gyakorlattal bír, és mint ismeretes, a közjót képviseli – magyarázta –. Ez nevéből is kiderül.
- Az ötlet egyébként nem új – tette hozzá. – Annak idején Grogorij Alekszandrovics Potemkin miniszter állíttatott fel fényűző „ál-falvakat” II. Katalin cárnő látogatásakor, hogy lenyűgözze az uralkodónőt. A nagy hatalmú cárnő kamaszkorom óta példaképem – jelentette ki sugárzó arccal.
A Nemzetgazdasági Minisztérium hírek szerint az ötlet szélesebb körű megvalósításán gondolkodik. Például törvényjavaslatok készülnek a munkanélküliek ingyenes kozmetikai ellátásáról, mivel e személyek egészségtelen sápadtsága és pesszimizmust sugalló arckifejezése változtatásra szorul.
Az e-mailben elbocsátott kismamák magassarkú Sergio Rossi cipők vásárlásakor kaphatnának áfa-kedvezményt. A termék forgalmazására a boszorkányos szimatú Közgép időközben kereskedelmi céget alapított.
- A projektnek vannak anyagi vonzatai, de ezek könnyűszerrel megteremthetők – vázolta elképzeléseit M. György. – Időszerű például a túlzott profitrátával dolgozó egészség-ipar bevonása a közteherviselésbe. A babapelenkák és tápszerek áfájának emelése kézenfekvő forrásul szolgálhatna.
- Ha a művégtag- és protézis-üzletág megadóztatásával is számolok, akár az Onkológiai Intézet daganatos betegeinek rózsaszínre mázolása elérhető lenne – fejezte be nagy sikerű felszólalását M. György.

2012. április 22., vasárnap

Selmeczi Gabriella kommunikációs tanodát nyit

- A hír igaz. Kommunikációs szabadegyetemet indítok májusban – erősítette meg sajtótájékoztatóján a népszerű honanya. – Soha nem volt még ekkora szükség emberi hangra a politikai kommunikáció területén.
- A legkevesebb, ami elmondható, hogy a mértékletesség erénye napjaink politikai retorikájában kezd abszolút hiánycikké válni. Az antik és a hellenisztikus időszakban megszerzett nimbuszából mindenesetre sokat veszített – fejtegette az emblematikusan szőke szóvivő. – Pedig már az erényetika legnevesebb képviselője, Arisztotelész is a szélsőségek közötti középúton jelölte ki az erényes szóhasználat helyét. Ezért jelentem ki e helyen is önöknek, hogy Schmitt Pál elnök úr sérthetetlen, plágium-ügye le van zárva. Ennek ellenkezőjét állítani merő pofátlanság – szögezte le.
- És mindezt, mire a nemzeti ügyek kormánya egyértelműen bebizonyította: elkötelezett a gazdasági növekedés, a munkahelyteremtés és az egészségügy megmentése ügyében! – tette hozzá felindultan. – Annakidején mindenki szabadon dönthetett arról, visszalép az állami nyugdíjrendszerbe, vagy marad a burzsoá nyugdíjpénztárakban. Utóbbi esetben persze retorziókkal kellett számolnia, de ez természetes.
– A beszéd ugyanis legfőképp három dologból tevődik össze: a beszédaktusből, valamint amiről és akihez beszél – folytatta a képviselő asszony. - A kommunikáció célja mindig a hallgatóra irányul. Ha az illető elfogadja, hogy miközben kizsebelik, arról tájékoztatják, hogy csupán biztonságban szeretnék tudni a pénzét, akkor a beszédaktus sikeresnek volt mondható. Ezért tartom mai napig feladatomnak a párt kommunikációs finomhangolását – jelentette ki.
- Arisztotelész Retorika című műve tartalmaz egy figyelemre méltó mozzanatot a javak szükségességére vonatkozólag – folytatta. – Úgy látszik, már a nagy előd megsejtette, hogy tabudöntő intézkedések nélkül kétezer év múlva összeomolhat a nyugdíjrendszer – tette hozzá.
Újságírói fölvetésre, miszerint a magyar kormány ilyen irányú tevékenysége tudományos értelemben esetleg kimeríti a lopás fogalmát, a képviselőnő bevallotta, e tárgykörben intézetének tanrendje még kidolgozatlan. – Személyesen csak kiflicsücskökig jutottam – jelentette ki szerényen, majd elegáns Cartier karórájára tekintve befejezettnek nyilvánította a sajtótájékoztatót.
A hangulatos eseményt egy rokkantnyugdíjas próbálta megzavarni, tojással dobálva meg az egybegyűlteket. Szerencsére a hatóságok példamutató határozottsággal számolták föl a szánalmas baloldali provokációt.

2012. április 3., kedd

Recenzió

Ripley őrvezető Közép-Afrika ősvadonában sodródik ütött-kopott mentőkabinjában. A Nostromo bázison történt mészárlás túlélőjének már csak percei vannak hátra, azonban egy vírusgyártó cég kutatói véletlenül megmentik, és laborjukba hurcolják.
Itt titokban készül a terv, mely a m’wabai kormány kétéves küzdelmét hivatott romba dönteni. Egy vírussal kívánják elhinteni az évek óta ártatlan zombiként tengődő, békés lakosok között a kétely halálos magvait.
A Cég hónapok óta az új vírussal fertőzött bulvárkacsákkal támadja General Co’pyt, az ország elnökét. A levadászás azonban elakadni tűnik. Mint A’udi Sz’irto szóvivő fogalmaz, megbukott az aljas merény, mely csak a kormányzó erők lejáratásáról szól.
A vírus éjjel is aktív mutáns túlélői azonban tovább vadásznak ártatlan honfitársaikra. Fölmerül annak veszélye, hogy kikezdik Ka’ncsal Agyat is, a pénzügyminisztert, aki pedig Közép-Afrikában egyedülálló módon egyszerre pörgeti föl az inflációt és a munkanélküliséget, miközben hatásos küzdelmet folytat a beruházások és a növekedés ellen. Johnny N’dvad miniszterelnök szerencsére immúnis a járványra (mind annak cseppfertőzéssel, mind pedig kontakt úton terjedő változatára).
Márpedig az ő kezében pihen a tábornoki pálcika.
Hogy állásait erősítse, főbírónak ángyát, főügyésznek pedig gyerekkori csókos pajtását nevezte ki. (A főrendőr már jó ideje Halacska-félszigeti üzleti csendestársa.) Néhány értelmiségi fertőzött mégis lassan a napfényt is álló, vérre szomjas mutánssá fejlődik korábbi csöndes zombi-állapotából.
Ripley borotválkozás közben jön rá a megoldásra. Egyetlen éjszaka alatt kell megalkotnia az ellenszert (pontosabban az ellen-ellenszert). A vírus mutáns áldozatai fáradhatatlanul vadásznak rá, ezért a Cég egyetlen biztonságos pontjára, a klozettba menekül. General Co’py elnök sajnos megadja magát. Nemcsak saját lénye tombolását kell kibírnia éjjelente, hanem a magány által fenyegetett józan eszét is meg kell őriznie, ami időnként sikerül.
A regény utolsó fejezetében Johnny N’dvad a földdel teszi egyenlővé a helyi egyetem orvoskarát, mivel kiderül, együttműködést folytatott a Céggel. Ripley szakállat növeszt. Vajon sikerül az együttműködés szellemét megőrizni a jámbor zombik segítségével, vagy áttör a Cég? Ki lesz a következő célpont? Mindezt a Kaiser und König kiadó készülő regényéből tudhatjuk meg, mely szeptember végén kerül majd a polcokra, mikor hó takará már a bérci tetőt.

2012. március 21., szerda

Kezdi elveszteni türelmét a kis M’wabai miniszterelnöke.

Két hónapja ülök az asztal mögött, és még mindig nem nyomják a zsét, értékelte a helyzetet Johnny N’dvad, M’wabai miniszterelnöke a szabadságharcosok napján tartott beszédében. A politikus kifejtette, ha az Afrikai Unió így folytatja, fölkészülhet a legrosszabbra. „Saját gyarmatává válik”, szögezte le a politikus.
„M’wabai ezzel szemben a bátor változások országa. Nem fél hozzányúlni a tabukhoz, nem retten vissza akkor sem, amikor a működést ellehetetlenítő hagyatékkal kell szembenéznie”, fogalmazott. (Ezzel valószínűleg a m’wabai nemzeti vállalatok minapi bedőlésére gondolt.)
Mint elmondta, hogy Afrika gyarmatosítói manapság türelmesen cserkészik be célpontjaikat, lassan emésztve azok életösztönét. Ahogy az oktondi békát főzik meg, fokról fokra. „Szűk a hely, először jól érzi magát a melegben, eszébe sem jut, hogy aggódnia kellene. Mire aztán észbe kap, már meg van főzve” – magyarázta az elnök. Rámutatott, így került országában is családok millióinak nyakába hám, szájába zabla. Így jutottak oda, hogy csak „hiteleiket hagyják gyermekeikre a helytállás gerince helyett”.
Beszéde végén mégis kiemelte, az önsajnálat legyengít, felpuhítja a csontot és gyávává aszalja a jellemet. A győzelemhez bátorság kell és erő. „Przoch bardza Warga, naszą i waszą! – búcsúzott végül anyagi áldozatokat sem kímélő hallgatóságától.
(„A lagosi újságírók félreértették Johnny szavait”, helyesbített másnap A’udi Sz’irto elnöki szóvivő. Mint elmondta, Bardo L’ombroso, az Afrika Bizottság elnöke is csak félreértés áldozatává vált. Olyan kijelentés, melyben N’dvad az Afrikai Uniót a Szovjetunióhoz hasonlította volna, az adott napon nem hagyta el a szónok száját. Azt ugyanis tavaly mondta, hogy „Lagos és Moszkva, mind menjen a toszba”, hangsúlyozta a szóvivő.
„Sajnos temérdek ilyen igazságtalanság éri mostanában a magyarságot. Pedig mi soha nem kívántuk a másét, senkinek sem akarjuk megmondani, mit hogyan gondoljon”, zárta tájékoztatóját Sz’irto, és bekapcsolta a Klubrádiót.)

2012. március 11., vasárnap

Folyamatosan megsértik M’wabai méltóságát, nyilatkozta a miniszterelnök

Hosszabb interjút adott egy nigeri lapnak Johnny N’dvad, M’wabai miniszterelnöke. Az eredeti fogalmazásáról híres politikus többek között kifejtette, „van egy másik Afrika is”, amely „tiltakozik az országaik fölötti méltatlan gyámkodás ellen”. Ezzel valószínűleg az Afrikai Unió által M’wabainak folyósított támogatásokra gondolt.
A kormányfő kifejtette, gyakran olyan érzése támad, hogy a vezető afrikai politikusok elveszítették hitüket abban, ami pedig Afrikát egykor naggyá tette. „Karakter és ambíció nélküli országok nem tudják naggyá tenni a közösséget”, fogalmazott.
„Én például két hónapja ülök már az íróasztalom mellett. A várakozástól egészen elzsibbadt az ülepem„ tette hozzá.
A kormánya ellen indított eljárás kapcsán, melyet az Afrikai Bizottság a 62 évnél idősebb bírók hibernálása ügyében kezdeményezett, elmondta, kabinetje már elküldte a törvénymódosításokra vonatkozó javaslatait Lagosnak. A maga részéről szilárdan hisz abban, hogy a támadások hátterében csak bankárkommunista összeesküvés áll, így pszichológiailag teljesen fel van készülve rájuk.
Az országában bevezetendő nyugdíjreformról szólva kijelentette, a beteg vagy mozgáskorlátozott emberekre mindig is különböző módon tekintettek a különböző afrikai kultúrákban. A himba törzsek például kedvességgel kezelik a betegséget, igaz, az olyan falvakban, ahol éhínség van, az idősek gyakran követnek el öngyilkosságot, hogy megszabadítsák táplálkozásuk terhétől a közösséget. A maga részéről inkább a busman eljárással rokonszenvezik, akik egyszerűen kiteszik a fagyba az öregeket, amikor már kevés az élelem.
„Egyesek azt állítják, ezzel megsértjük az afrikai szellemiséget… Mit kezdjek egy ilyen véleménnyel? Engem megválasztottak, a m’wabai kormányt is megválasztották. De ki választotta meg az Afrikai Bizottságot? Hol van a demokratikus legitimációja? Ezek ma az afrikai architektúra legmélyebb problémái”, fogalmazott.
A riporter fölvetésére, miszerint a bizottságot az Afrikai Parlament választja meg, köztük a m’wabai pártok küldöttei, talányos közmondással válaszolt: „Akit a szülei nem szeretnek, már óvodáskorában is csak hajszárítóval játszhat a kádban”.
Ebben az értelemben küzd a mi lobbanékony természetű népünk is az igaztalan támadások ellen. M’wabai ma nem szabad ország, zárta nyilatkozatát a politikus.

2012. február 26., vasárnap

Illegális az ország kifosztása, hangsúlyozta a kis M’wabai miniszterelnöke

„Miért tőlünk akarnak pénzt elvenni, miközben máshová zsákszámra öntik azt?”, kérdezte meg munkalátogatásán Mme Mrk’ell-től, az Afrikai Unió elnökétől Johnny N’dvad, M’wabai miniszterelnöke. A kis közép-afrikai ország huszonkét éve szabadult fel a gyarmati sorból, lakossága jórészt szavannalakó, bozóti antilop tenyésztésből és vuvuzela-készítésből tartja fenn magát.
Az Unió elnökasszonya válaszában kifejtette, közössége egy fillért nem vesz el M’wabaitól, csupán kevesebbet ad, mert szerinte az elherdálja. Kétségtelen, hogy M’wabai lakossága vásárolja a legtöbb légkondicionált triciklit Közép-Afrikában, valamint az ország tartja fenn a régió legpazarlóbb és legalacsonyabb színvonalú egészségügyi rendszerét.
N’dvad szerint az Uniónak mégsem volna szabad kettős mércét alkalmaznia. Például a szomszédos Csád esetében eltekintettek a támogatás megvonásától, holott az országban 3 helyett 5% hiány várható, nem beszélve a dúsgazdag Nigerről, ahol elemzők az év végére 7,8% hiányt várnak.
Az elnökasszony figyelmeztette Johnny N’dvad-ot, hogy a szomszédos országokat nem lehet a támogatás befagyasztásával büntetni, mivel nem kapnak olyat. Nettó befizetők, tehát a M’wabai lakossága által vásárolt légkondicionált tricikliket, valamint a régió legpazarlóbb egészségügyi rendszerét is részben csádi és nigeri adófizetők pénzéből finanszírozzák.
Azt mégis el kell ismernie az elnök asszonynak, hogy döntése meghozatalakor személyes antipátiája is vezette, erősködött Johnny N’dvad. Mme Mrk’ell bevallotta, valóban zavarja, hogy munkalátogatásai után a miniszterelnök otthon kabátlopással vádolja meg, ráadásul sallerek kiosztásáról szóló történetekkel traktálja párthíveiből álló közönségét.
Johnny N’dvad a megbeszélés végén tartott sajtótájékoztatón hangsúlyozta, tudja, hogy vékony jégen fut tovább, de kormánya ki fog tartani gazdaságpolitikai hitvallása mellett. Csak azt nem gondolta volna, hogy az afrikai bürokraták ilyen ügyetlenek és kétbalkezesek. Hazaérve részletesen beszámolt híveinek a Mme Mrk’ell-nek kiosztott kokikról és változatos orrcsavarásokról is.

2012. február 19., vasárnap

Vadállatias kegyetlenséggel támadják az elnököt

Kevesen tudják, hogy Christian Wulff német köztársasági elnök ifjúkorában kadett vívó válogatott volt. Nem csoda hát, hogy áprilisi vizitje idején munkalátogatást tett olimpiai bajnok kollégája kíséretében annak anyaegyesülete, a Vörös Meteor vívócsarnokában.
- A mai napig megnyugtat, amikor hallgatom a pengék vidám csattogását – jegyezte meg Wulff elnök.
- Osztozom elnök úr álláspontjában. Olyan hang ez, mint anyáink hasában a magzatvíz locsogása – replikázott a költői vénájáról is ismert Schmitt Pál.
- Sajnos, az idők változnak. Az újságírók manapság vadállatias kegyetlenséggel csapnak le minden apróságra.
- Ez így van. Rettenetes energiákat mozgósítanak bagatell ökörségekre.
- Képzeld, Pál, engem már az ügyészség is kerülget – jegyezte meg búsan Wulff elnök.
- Az ü-gyész-ség?! Az lehetetlen – horkant föl Magyarország elnöke. – A ti hanyatló Európátokban a jogszolgáltatás ezek szerint mára elszabadult hajóágyúvá vált.
- Sajnos ez a helyzet. – bólintott a német elnök. Hirtelen fölragyogott az arca, és odaintett egy lurkónak, aki meghökkentően iskolázott parád-riposzttal detronizálta ellenfelét.
- Talán megértesz, Christian, de az ember idős korára leginkább melegségre vágyik – zárta a témát arcán bölcs rezignációval Schmitt Pál.

2012. február 11., szombat

Puccstorta

Békaemberek találkoztak vakondokkal néhány napja egy szalmakunyhóban Mohács mellett. A találkozó apropóját hírek szerint szabotázs-cselekmények egyeztetése adta. Egybevetették nézeteiket a jelenlegi kormánypárt első emberének eltávolításáról is.
A békaemberek ősziesen sárga felsőt és zöld gumialsót viseltek paszománttal, és három lábon álltak (középső végtagjukon speciális, ún. P-uszonnyal). A vakondokok szokásos undok, szőrös egyenruhájukat viselték.
A találkozóról felröppenő híreket később H. Lázár, a kormánypárt egyik tekintélyes alakja közleményben cáfolta. Kijelentésének erejét némileg csökkentette, hogy a szalmakunyhóban tartott titkos megbeszélést a CNN élőben közvetítette.
A párt lapja, a Nemzeti Harsona másnap vezércikkben megerősítette, hogy a CNN felbukkanása a Duna partján a kormány elleni baloldali lejárató kampány újabb bizonyítéka.
A „háromlábú összeesküvés” témája vélhetőleg még hosszabb ideig uralja a kis ország közéletének tematikáját.

2012. február 6., hétfő

A koldusbot éve. OV utolsó évértékelője

„Kedves Blogom!

Egy véletlen kapcsán a postaládámba került Orbán Viktor utolsó évértékelő beszéde, melyet 2012. február 7-én, a Millenárison mond majd el.
Ezúton megosztom Veled.

„Jó napot kívánok, hölgyeim és uraim! Kiemelkedő tisztelettel köszöntöm Dalma asszonyt, püspök uraknak is köszönöm a kiváló társaságot. Engedjék meg, hogy afeletti örömömnek is hangot adjak, hogy a nemzeti oldal színe-java változatlanul itt van velünk. Üdvözlöm Simicska, Csányi, Habony és a többi urakat, valamint engedjék meg, hogy fölhívjam a figyelmüket a sorok közt cserkésző Schmitt Pálra, Magyarország elnökére! A nemzet történetében talán az első alkalom, hogy ilyen magas és súlyos felelősséggel járó tisztséget ilyen színvonalon töltsön be magyar politikus.
(Nagy taps.)
Üdvözlöm önöket! Engedjék meg, hogy rögtön azzal kezdjem, ahová a szónokok rendszerint beszédük végén érnek el: vagyis mondandóm lényegével.
1999 óta tizennegyedik alkalommal adódik, hogy országértékelő beszédemet elmondhatom.
(Csönd.)
Nem értik? 13+1. Capisto? (Félre.) Még soha ilyen nehéz dolgom nem volt évértékelő előtt. Úgy peregnek az események, hogy csak kapkodom a fejem, mint remegőkóros a felülvizsgálaton.
Tisztelt Hölgyeim és Uraim! Az a tény, hogy most ismét együtt lehetünk, felébreszti az emberben a gondolatot, hogy bennünket nem fog se a golyó, se a vas. Mégis óva intenék mindenkit a túlzott várakozástól. Már egy ideje reggel derül ki, délután mit fogok mondani… Cudar állapotok.
De akkor miért jöttünk össze mégis ma, Hölgyeim és Uraim? Már túl azon a szükségszerű kötelezettségen, hogy értékelőt kell tartani. Tudom, időszerű kifejteni véleményemet a kialakult helyzetről. Ne aggódjanak, a konkrétumokat kerülni fogom. (Kuncogás.) A bonyolult kérdésekre mindig van egyszerű és könnyen érthető - sajnos általában téves - válasz.
Na, ne rángassák a zakómat! Igen, lehet, hogy fogok a várható intézkedésekről is beszélni.
Hölgyeim és uraim! Ha ugyanis hideg fejjel szemezgetni kezdünk az adatok között, kevesen tagadhatják, hogy összességében az elmúlt másfél év azt jelentette számunkra, Magyarország tovább csúszott lefelé. Nemzeti vagyonának egy részét elvesztette, vagy éppen a napokban veszti, a demográfiai hanyatlás folytatódik, az államadósságot leszámítva a gazdaság összes alkotóeleme zsugorodik. Lényegében az az érzése az embernek, hogy folyamatos hátrálásban vagyunk, permanens visszavonulásban.
Nos, innen érdemes ránéznünk arra, mi zajlik most az országban.
Mit fészkelődnek?! Rég megszokhatták már, minden egyes szavam fordítva kell érteni. Gondoljanak Leonardo tükörírására!
(Hümmögés.)
Hallhatták, túl vagyok már a Nagy indiánkönyvön és A Tenkes kapitányán is. Nem okoz nekem problémát, ha némely kérdésben engedni kell. Újra kell kezdeni az IMF-tárgyalásokat is, bár egyelőre tartjuk magunkat… De aki lónak áll, az húzzon.
Aki golyóálló mellényt vesz fel, ne lepődjön meg, ha fenékbe lövik.
Ismétlem, ne mocorogjanak. Bizonyára emlékeznek rá, a választások után több ízben leszögeztem, hogy nem tudunk egyszerre egy valóságos, az országnak stabilitást adó új alkotmányt elfogadni, egyrészt mert túl sok bölcsességet igényel, másodsorban pedig időnk sincs, a gazdasági és elszámoltatási tennivalók nem tűrnek halasztást. Ezért én mindenfajta átfogó alkotmányozási munkát szerettem volna elhárítani magunktól. Ezt elmondtam több helyütt, a tévében, rádióban, utoljára 2010 május 5-én megtartott frakcióülésünkön.
Sajnos, nem sikerült.
(Együttérzés.)
Nem nosztalgiából hozom föl most ezt az emlékemet, hanem azért, mert a megváltozott sorrend következményei tagadhatatlanul benne vannak a levegőben. Érzékelem mindenütt, amerre megfordulok. Az emberek manapság megint azzal a szorongással kelnek, hogy mindent elvehetnek tőlük: elveszhet a munkájuk, a nyugdíjuk, elvihetik az otthonukat. A gyerekeknek nincs hova felvételizniük! Oda jutottuk huszonkét évvel a diktatúra után, hogy egy, az akkorihoz nagymértékben hasonló általános életérzés lett újra úrrá Magyarországon.
Ne forgolódjanak. Ezek mind az én szavaim.
Csaknem két évvel a választások után vagyunk, így én most az engem jellemző szerénységnek és alázatnak a jegyében, e helyről is megerősítem Önöknek: teljesítettük vállalásainkat. Magyarország legyőzte az adósságválságot, a gazdaság folyamatosan emelkedik, a kultúra virágzik. „Izzadtságszagú” minden igyekezet, amellyel megpróbálják negligálni ezeket az eredményeket. Európa éltanulójává váltunk, ezt csak az nem látja, akinek bibircsók nőtt a szemén.
(Taps.)
Azt megértem, hogy a családok szeretnének tisztábban látni, például hogy belefoghatnak-e egy lakásfelújításba vagy nem, vagy hogy mi várható a forint árfolyamában. A lapokban sajnos csupa ökörségek jelennek meg. Ezért szeretnék e helyen tiszta vizet önteni a pohárba.
Mondom, ne izeg-mozogjanak! A korábbi nyolc év két brutális megszorító csomagot hozott, most készül a harmadik. A különbség csak annyi, hogy míg korábban ösvények nyíltak, melyekre akár rá is léphettünk volna, most csak merjük a lyukas vödörbe a vizet. Térden esedezünk ugyanazon IMF-csomag után, melyet annak idején a nemzet szégyenének aposztrofáltunk.
Ez a magyar fátum.
(Borongás.)
Sajnos nem mindig a politikusból lesz a legjobb szakács. Nem hinném például, hogy egy fasírtnak világítania kellene a sötétben.
(Élénkség.)
Valószínűleg arra is emlékeznek, abban az időben sokszor elmondtuk, hogy nekünk elegünk van a kudarcokból, a „kicsi, szerencsétlen ország” életérzéséből. Évtizedes tabukat döntöttünk le, etcetera… Néha már majdnem belealszom saját szlogenjeimbe. Elmondhatom, a munka első részét elvégeztük, most következik vállalkozásunk második szakasza.
(Szisszenések.)
Személy szerint józan bizakodással és elszántsággal tekintek előre. Ennek az országnak végre tisztességes, szerethető, becsülhető és jó teljesítményre képes kormánya van.
Hagyják abba a röhögést, mamelukok! E helyről is megerősítem, Magyarország kifeszítette az adósságcsapda ajtaját. A munkahelyek száma nő, adórendszerünk praktikus és igazságos. Kedvező hatással van a szaporulatra is.
Megint rángatják a zakómat. Utoljára mondom, gondoljanak Leonardo tükörírására!
Aki a vonat alatt fekszik, annak nem okvetlenül természetes a mosolya.
Grosics Gyula jut az eszembe, az Aranycsapat legendás kapusa – e helyről is kívánom, a Jóisten éltesse egészségben minél tovább – ő mesélte egyszer a viccet: Az új vendéget megvágja a borbély. Zavartan próbálja kiengesztelni. – Khmmm… Bocsánat, uram. Járt már nálunk? – Nem. A lábamat a háborúban vesztettem el.
(Röhögés.)
Szerintem nem értik.
Kedves barátaim! Jöttem ide a páncélozott kisbusszal, esett a hó, és a Vérmező mellett elhaladva a félelmetes a hómező látványa egyszerre figyelmeztetett, hogy a természet milyen rettenetes erőivel kell megmérkőznünk. Hölgyeim és uraim, én sohasem fogok olyan szót kimondani, hogy „elkúrtam”, legalábbis nem lesz a közelben mikrofon. Úgy fogalmazok majd, „kellő kritikával, de végül csatlakoztunk egy biztonságot adó övezethez”. Fürge naszádunk már gyakorolja az ehhez szükséges kormánymozdulatokat.
Önök persze most azt kérdezik: mi lesz így velünk? Mi lesz a munkahelyünkkel, a nyugdíjunkkal? Mi lesz a kórházakkal, az iskoláinkkal?
Én erre csak egyet mondhatok: ilyenkor fel kell kelni a betegágyból, ki kell jönni a kórteremből, elhagyni a temperált folyosókat. A tanároknak közmunkát kell végezniük, az orvosoknak külföldön szertenézniük, a nyugdíjasok majd sportosan otthon fagyoskodnak. De meg kell állnunk a saját lábunkon. Állítom, vannak kitörési pontok, ilyen lehet a fogászati turizmus, vagy hogy Magyarország hídfőszerepet játszik a kínai-európai együttműködésben.
Most mindenki azzal jön, hogy így meg úgy, az EU nem nyitja meg a csapokat, és jön a pénzügyi krízis. Karácsonyra is vettem egy légpuskát Barroso barátomnak, mire ő egy pólót küldött nekem, céltáblával a hátán. Pedig egyszerűen végig lehet ezt gondolni.
Ha valaki nem képes rendben törleszteni az adósságát, akkor az azt jelenti, hogy akik hitelt adtak neki, nem kapják meg a pénzüket, és csődbe fognak jutni. És ha ők csődbe jutnak - ezek többnyire bankok és pénzintézetek -, akkor azok az emberek is csődbe jutnak, akik a betéteiket ezekben a bankokban elhelyezték. Ezt elkerülendő a bankok a kockázatos ügyfeleiknek drágábban adnak kölcsön. Ettől momentán itthon alaphelyzetben kigurul az ablakon havonta 20 milliárd. Ez az én személyes saram. De ha a világban valahol történik valami, bármi, amitől a rendszer meginog, vagy csak meginogni tűnik, akkor az ablakon kiúszó mennyiség ugrásszerűen nő, és egy ponton túl minden úszik: úszik az államadósság, úsznak az államadósságot hitelezők, és velük úsznak a bankokban pénzüket elhelyező magánszemélyek is.
Vagyishogy ti, mamlaszok.
(Gondolkodás neszei.)
Kérek egy pohár vizet. (Kisfiús mosoly.) E helyről üzenem minden magyar embernek, hogy senki ne veszítse el a reményt. Le fogjuk győzni ezt a válságot is!
Még egy pohár vizet.
(Zsivaj.)
Egyszerűen elegem van abból, hogy mindenki azzal traktál, Magyarország ne költsön többet annál, mint amit megtermel. Szellemtelen perspektíva. A nemzeti kormány célja az, hogy Magyarország legyen a térség legversenyképesebb gazdasága.
(Hahota.)
Európában nincs még egy ország, amelynek a polgárai annyi mindent kiálltak volna, vagy ki fognak állni, mint a magyarok a közeljövőben.
(Izgés-mozgás.)
Hölgyeim és uraim! Lehet, hogy a kétharmadot mégsem zavaros nyilatkozatok kifüggesztésére, hanem mélyreható kormányzati intézkedések sorára kellett volna fölhasználni, de ez a vonat már elment. Az egyik fő kérdés még mindig, legalábbis szerintem, hogyan jutottunk idáig. Ha nem vesszük számba a múltat, a jelen kipereg a kezeink közül. Ha igaz, hogy minden magyar felelős minden magyarért, akkor ugyanis lennie kellett egy pontnak, ahol valami rossz irányba fordult. És akkor most nekem vádolnom kell ezt a nemzetet.
Engedjék meg, hogy elkomorodjak egy pillanatra.
Ezúttal én vádolom önöket - mégpedig az állhatatlanság, a következetlenség és a szellemi restség legmélyebb vádjaival.
J’accuse!
Vádolom önöket, mert hagyták, hogy annyi esztelenségeket mondjak, és minél inkább harsogtam, önök annál lelkesebben tapsoltak. Végül belehelyeztek hazafiságuk szikrázó rádiuszának középpontjába! Juszt is vádolom önöket.
Jól belevittek az erdőbe. Engem Önök kreáltak!
Most mit nem értenek ezen? Azt hiszik, nyolc évet csak úgy ki lehet törölni egy ország életéből?! 2002 óta mindent elgáncsoltunk, amit a kormányzat csinált, válogatás nélkül szapultuk az egész szakramentumot. Az ország valószínűleg máshol tartana, személy szerint önök mindannyian, ha kicsit is éberebbek. Na jó, a mamelukok nem volnának állásban.
A magyar ma rosszhiszemű, gyanakvó, Európa együttműködésre talán legkevésbé képes nemzete. Erre én egy nagy levegővel meghirdettem a nemzeti együttműködés korszakát. Azt hiszik, nem üt vissza az a nyolc év?
Két teljes cikluson keresztül sulykoltuk, hogy nincsen változásokra szükség. Aki mást mond, az hátba döfi a nemzetét. Aki megszüntet egy vasúti szárnyvonalat, melyen pedig hetekig csak a kalauz és a mozdonyvezető utazik, az gonosztevő, ebben hajlíthatatlanok voltunk. És a társadalom szép lassan bevette.
Gratulálok! A magyar nép elbóbiskolt, mint az ittas traktoros.
Ma már senki nem tudja, mi lesz holnap. Vagy holnapután. Minden kiszámíthatatlanná vált. Hiába miénk a jogszolgáltatás, a korszerű média, hiába a nagyszerű kétharmad.
(Borongás.)
A Fidesz mai derékhadát alkotó parlamenti képviselők egy bizonytalan eszmeiségű, következésképpen zavaros programú pártba ültek be, és a folyamatot csak fölerősítette a személyi kultusz, valamint a pártban eluralkodó irracionalitás légköre. Az a néhány, eredetileg elismerésre méltó kvalitású fideszes, aki pedig magát korábban kreatív elmének tekinthette, mára politikai erőként megszűnt. Maradtak a mamelukok, meg az amorális automaták. Hiába tapogatózik az EU, politikai értelemben nem maradt kreatív szárny a Fideszen belül.
Mit lehet kezdeni egy ilyen párttal? Hát ez a nagy kérdés, pupákok.
Összességében be kell jelentenem, hölgyeim és uraim, hogy az itt ücsörgő társaság egy olyan elkorhadt, régi világot képvisel, ami soha többé nem fog Magyarországra visszatérni. Ez van. Még pár hónap, negyedév, plusz-mínusz fél év, és passzé. Hacsak fel nem támad a világgazdaság.
(Tiltakozás.)
Sajnos én egy olyan politikai közösség nevében szólok itt most Önökhöz, amely kormányzásra krónikusan képtelennek bizonyult. Soha nem hittem volna, hogy eljön a pillanat, de kénytelen vagyok kimondani: mára Magyarország elveszítette tekintélyét a világban. A kormányzat lerombolta saját renoméját, mint részeg pedellus a gólyabálon. A problémák azonban, ne aggódjanak, önökkel maradnak: a nyugdíjkérdés, az egészségügy, a BKV…
Ne nevetgéljenek.
El kell hinniük, hogy a táj, amelyik előttünk nyílik, a hátunk mögött is folytatódik. A szégyen, a hanyatlás napjaiban is emlékeztet bennünket, hogy ennél többre hivatott nép vagyunk. Amint el kell hinniük azt is, hogy a változó idők változásokat igényelnek.
Megjegyzem, amikor Magyarország átalakításáról, megújításáról beszélünk, valójában arra kérjük az embereket, hogy változtassanak saját, személyes és családi életstratégiákon. Ez pedig nem egyszerű dolog.
Mondok néhány példát.
Ma életstratégiák sora épül arra, hogy segélyből, járulékból és nyugdíjból éljünk. Emberek, családok százezreinek életét építették ilyen életstratégiákra. Ugyanígy életstratégiák épültek százezrével, amelyek a politikai pártállásra alapozott családi működést irányozzák. Magyarországon ma vannak olyan családok, ahol a ház urát még nem látták a gyerekei dolgozni menni, mert folyton vadászik a cimboráival vagy meccseken lófrál, esetleg a mozgalomban küldözgetik ide-oda és csápol.
Ezen változtatni kell, ezt át kell alakítani.
Azonban a történelem csak akkor tud segíteni rajtunk, ha mi elvégezzük a magunk dolgát. Mi a magunk részéről minden tőlünk telhetőt megtettünk, hogy minden tőlünk telhetőt elvegyünk.
(Kuncogás.)
A kabátot, hölgyeim és uraim, újra kell gombolni. Új rendszer kell: olyan, melyben a győztesnek már nem igaza lesz, hanem feladata, és sikernek csak az számít, ami az egész közösség számára siker.
Olyan rendszer, melyben az ország egyik fele nem tornyosul otrombán a másik fölé, együgyűek.
Ez pedig együttműködés nélkül egyszerűen nem megy. Az együttműködés leginkább a mesebeli varázsfűhöz hasonlítható, amellyel összeragasztották, és ismét életre keltették a királyfit, akit korábban hét darabra vágtak. A magyar embernek, legyen bármilyen vallású, politikai és világnézetű, hosszú évek után végre meg kell adni a lehetőséget, hogy megvalósíthassa a céljait.
Nem lesz könnyű. De a királyságok kora lejárt. Nézzenek körbe.
(Csönd.)
Hölgyeim és uraim, többé magyar a magyar elé politikai vagy világnézeti okokból keresztbe nem feküdhet. Egyszerűen el kell sajátítani, legalábbis alapszinten, az együttműködés képességét. Nincs mese. Mindenkit megillet a védelem joga, amikor segítségre szorul, másfelől azonban mindenkinek ki kell vennie a részét az ország közös erőfeszítéseiből.
A maga területén mindenki érdeke például, hogy véget érjen az az egészen irracionális igazságtalanság, melyben a kormányzás minden terhét a legkiszolgáltatottabbakra hárítják. Ez hosszú távon még a legmódosabbnak sem érdeke. Az elmúlt években sajnálatos módon leszoktunk a józan ész tiszteletéről. Nincs ésszerű magyarázat arra, ami az elmúlt években Magyarországon történt.
A problémák azonban velünk maradnak. Márpedig a tapasztalat azt mutatja, azok az országok tudják leginkább megoldani a fölmerülő nehézségeket, amelyek képesek félretenni az ideológiai vitákat, és megegyezésre jutni. E nélkül nincs esélyünk. Nincs remény, hogy munkahelyeket teremtsünk, helyreállítsuk a szociális biztonságot, megmentsük az egészségügyünket, vagyis sikerre vigyük legfontosabb nemzeti ügyeinket..
Azt kívánom ezért mindannyiuknak, folytassák akár nélkülem is ezt az együttműködést. Nem ez volt az első produkció, amit miniszterelnökként a nagyérdemű számára bemutattam. Igaz, amikor az előző mutatványt mutattam be, még kicsit fiatalabb voltam. Személy szerint szép emlékeket őrzök arról az időszakról.
Valaki megint rángatja a nadrágomat. Magyarországnak kétségtelenül el kell indulnia egy új irányba. Remélem, az emberek a jövőben Magyarországon is belátják, hogy dűlőre jutni fontosabb, mint az ideológia. Az emberek ugyanis általában gyakorlati problémákkal találják szembe magukat - nincs munka, problémás a megélhetés, romlik a közbiztonság, veszélyben a nyugdíjuk. Ezt csak széles összefogással lehet megoldani. Fájdalom, de ideológiai vitákkal nem.
Bennünket sokkal több dolog köt össze, mint ami elválaszt. A magyar munkát akar, amiből tisztességesen meg lehet élni, lehetőséget a családalapításra, és azt akarja, hogy a gyermekvállalás ne jelentsen elszegényedést. Hogy kellő időben orvosi ellátást kapjon, és hogy a bűnözőket fogják el, és büntessék meg.
Akár a politikusokat is, ha nyilvánvalóan a haverok zsebét tömik, vagy pár hét alatt eltőzsdéznek 200 milliárdot.
(Hümmögés.)
A nemzet mindenki felé nyitott közösség, csak az nem tartozik bele, aki nem kíván a része lenni. A basáskodás és ellenségeskedés azonban csak a hosszú távú leépülés záloga lehet Magyarországon.
Mégiscsak fölteszem a szemüvegem. Most látom csak, rossz szöveget adtak a kezembe. Skandalum!
(Felfordulás.)
Nem hallják? Valahol zajonganak. Egy olyan mondat van még hátra, amelynek kimondását néhány hónappal ezelőtt még túlzásnak éreztem, most azonban kimondom: jobb sors egy demokratikus jogállam bukott miniszterelnökéé, mint egy tekintélyelvű országban a népharag által eltávolított, bukott diktátornak lenni.
(Széknyikorgás.)
Önök ragyognak az üveg alatt, uraim. Csak szabad emberek alkothatnak szabad társadalmat - ha a lélek zavaros, akkor zavaros az érzékelés, ha zavaros az érzékelés, zavaros lesz a gondolkodás, a zavaros gondolkodás pedig hibás döntéseket szül, amik rossz tettekben végződnek.
Kihagytam valamit, Zoli?
(Torokköszörülés.)
Örüljünk, hogy legalább sokáig enyhe volt a telünk.
Kérem a páncélozott kocsit.”