A hazafi

 

A m’wabai sajtóban nagy megrökönyödést keltett, amikor Ricky Silver, az addig inkább ezüst fogsoráról ismert stand-upos bejelentette, pártot alapít. 

Jóbarátai pszichiátert ajánlottak, távolabbi ismerősei is Rorschach-teszteket dugtak az orra alá. A romkocsmák mélyén merengő értelmiség fölzúdult. 

Johnny N’Dvad, a népszerű miniszterelnök pezsgőt bontott.

A meghökkenés akkor vált általános felháborodássá, amikor kiderült, Silver a pártot Rezsimentes M’wabai (RM) néven jegyeztette be. 

Az értelmiség demagógiát kiáltott, Johnny csuklani kezdett.

Silver másnap egy Insta-posztban kifejtette, a párt nevével csak arra kívánt utalni, M’wabai összes fűkunyhójának tetejét napelemmel kívánja beborítani. A műveletre szerinte 2 kormányzati ciklus szükséges. 

A magyarázat további része elmerült a szitoktengerben. 

Így sajnálatosan kevés sajtót kapott az az esemény is, melyen a párt egyes számú tagkönyvét Ragyás M’bamba, egy emigrált fizikus vehette át. Az illető mellesleg - az eseményektől függetlenül - Didier Drogba kuzinja volt, és pár évig a MIT (Cambridge, Massachusetts) Alternatív Energiai Tanszékét vezette.

Johnny N'Dvad azonban megneszült, a komornyik-sajtót gyilkos anyagok lepték el. De Silveren, aki nyíltan omniszexuális volt, fűkunyhóját Bob Marley, Jordan Peterson és Ferenc pápa portréi díszítették, ráadásul legsikeresebb poénja saját emésztéséhez kötődött, nehéz volt fogást találni.

Az érdes fogsorú művész saját Youtube csatornát indított: a felvételeken dorbézolt, más alkalmakkor elmélyülten a kertjében barkácsolt, vagy csak az orrát piszkálta, a háttérben azonban minduntalan föltűntek M’wabai változatos tájai, többnyire látványos drón-felvételeken, rúzsos szívecskékkel vagy a napsütéses órák idősoraival összefirkálva.

Johnny N'Dvad tajtékzott. Az értelmiség fanyalgott. Mindenki Silver számításainak hátterét firtatta, a csavaros agyú bajkeverő erre egy hétvégi podcastban fillérre levezette, hogy egyedül W. Butcher aktuális szerződéseit a jó erkölcs sérelme címén megsemmisítve a költségvetési bevétel két ilyen projekt finanszírozására is képes volna. Annyit elismert, terve feltételezi, hogy M’wabai jogalkalmazói az erkölcstelenséget erkölcstelenségként ismerjék el, ami kétségkívül necces. De a legjobb projektnek is akad Achilles sarka.

A Youtube-videók nézettsége magas volt, ennek ellenére a közvéleménykutatók rendre a hibahatár alatt mérték a pártot. Silver válaszul Megújuló Operatív Törzset hozott létre, a vezetésre személyesen Elon Muskot kérte fel. Az ismert mágnás dél-afrikai gyökereire tekintettel elvállalta a tisztséget, egyetlen kikötése az volt, hogy a szegregált m’wabai zsákfalvak kunyhóit saját napelemes tetőcserép-rendszerével szereli fel. Cserébe a projekt referencia-használatát kérte.

Az agit-prop média a nemzeti vagyon elkótyavetyélésétől zengett, az ellenzéki pártok is közleményben ítélték el az együttműködést megbontó ötletet.

Silver ekkor Nemzeti Rezsimentes Köröket hozott létre. Haknijai végén a fiatalok yukkalevél, cukorspárga és napfény segítségével piezoelektromos mobiltöltőket barkácsoltak, majd banánpálesztől mámorosan a tavaszonként a homokba szikkadó, tabuként tisztelt hegyi vizek mezőgazdasági felhasználásáról vizionáltak. Silver a parti végén arra kérte őket, hogy a banánhéjakat apró darabokra tépve dobják a szemétbe. 

Ne kérdezzék, miért.

Johnny N’Dvad is bekeményített, a Várhegyen ágyúkból és marsallbotokból rendezett kiállítást, körben beton harcállásokat épített ki. Fedezékbe vont pár minisztert, az államfővel rosált, az óvónőképzést a Belügyminisztérium alá rendelte. Hírek terjengtek a kancsuka bevezetéséről is az államigazgatásban.

Így álltak a dolgok 2028 márciusában, amikor Johnny az AU nyomására választásokat írt ki. 

A kukák körül országszerte gyűlt a banánhulladék.

Egy hajnalon Silver kunyhója küszöbén térdelve az üvegszilánkokat söpörte épp össze; éjszakánként krikett-ultrák hajigáltak mindenféle törékeny tárgyat otthonára.

- Miért csinálja ezt, Ricky? – kérdezte a Reuters helyszínen tartózkodó tudósítója, és körbemutatott. Nagy erőfeszítéssel kiabálta túl a kertet gyűrűbe vonó Nemzeti Együttműködés Asszonykórus vad átkozódását.

Ricky fölállt, kezében a szemeteslapáttal.

- Asszem, hazaszeretetből – válaszolta, és köpött. 

Hátat fordított, és a kukába ürítette a csillogó törmeléket.

A miniszterelnök nyaral - FRISSÍTÉS!

 

Miniszterelnök Úr szerencsére nem csupán katonás rendszeretetéről, hanem igazmondásáról is híres. A "Több Balaton, kevesebb Adria" elv jegyében egyhetes hazai nyaralás után így mindössze 6 napot töltött Hvar - régebben neves költők pennájával is megénekelt - szigetén (rosszakarói szerint egyszerűen pucolni kellett vissza a Szent Jobb megtekintésére és imához).

De még e rövid periódusban sem rekedt meg a szárazföldön. Kedves ismerőseivel a környéken krúzolt egy vitorlással, ami ismét csak acélos természetére utal, egy ilyen labilis alkotmányon a vízen imbolyogni ugyanis egyáltalán nem egyszerű, nem is kényelmes, viszont tagadhatatlanul unalmas, ezért a többség számára csak nők és kellő mennyiségű pia segítségével elviselhető. 

(Igaz, szeles idő esetén a pia legalább visszajön.)

Miniszterelnök Úr azonban ezúttal sem riadt vissza a nehézségektől. Eltökélten vezényelte alakzatba a hajó alatt elúszó, vásott halacskákat, szextánssal tanulmányozta a fölmeredő stratégiai csúcsokat, valamint szorgalmasan gyűjtötte anyagát készülő, "Pelinkovác, mint a pálinka puhány verziója" című monográfiájához . 

A napok valósággal röpültek.

Azért pedig senki emberfia nem vonható felelősségre, hogy a horvát hatóságok hanyagsága folytán elfogadható repülőtér a közelben csupán Brac szigetén található (Bol), így a Bombardier Global 6000 típusú magángép sűrű menetrendje dacára e porfészekben volt kénytelen megszakítani egyébként jórészt a Nizza-Ibiza-Budapest háromszögben folytatott, állhatatos tevékenységét. (Fenti nyelvek szerint mindenkinek kellett kotorni a Bazilikába, zártkörű imára.)

Egyesek azt is rebesgetik, a személyzet a miniszterelnök úti okmányait kérte, de az államférfi végül kegyelmi rendelettel anullálta az első felindulásában kiadott tizedelési parancsot. A rövidke út így élvezetesen telt, a kormányfő vízipisztollyal vette célba a mélyben tovaúszó ellenséges településeket, lefényképezte a gyanúsabb tereptárgyakat, vagy csak a jövőn merengett. Végül mindenki időben megérkezett a Szent Jobb elé, ahol a gyülekezet tagjai összehasonlíthatták déli üdülőhelyeken beszerzett, egzotikus koronavírus-törzseiket.

Brac szigetének népe azóta is hálatelt szívvel gondol vissza a kurta miniszterelnöki látogatásra. A parti csapszékekben mára szállóigévé vált a rigmus: "Plavi, vengri dva bracanki, i do szabli, i do hanyki", ami nagyjából annyit jelent, hogy ha valaki sligovica-mámorban dekázgat a söntéspulton, esetleg kirúghatja a kocsmaablakot.

Szanatóriumi nyugalomban töltötte szabadságát a miniszterelnök

  - Oda vagyok az ilyen tökös, érintetlen falusi helyekért – jegyezte meg a miniszterelnök, és Bentley Hyperlux márkájú nyugágyába roskadt. Ebben az évben szabadságát idősebbik veje tanyasi kecójába visszahúzódva töltötte: a sivár tájat leánder-ligetek, hortenzia-csalitok és márványtörpékkel földobott bromélia-bozótosok tarkították. A kettős szögesdrót övezte kert aljában sportpályák, opálberakásos békejakuzzik és egy delfinárium jellegű üvegmedence is segítették a kikapcsolódást. 

A nagy tó távoli, derengő csíkként kéklett alattuk.

- Holnap reggel mindenki tovább alhat – kacsintott a miniszterelnök testőreire, és megkínálta őket egy-egy doboz Lidl almaitallal. – Ilyen domborzati viszonyok közt a védelem szilárdsága bőven elégséges az ellenséges térnyerés elreteszelésére.

- Mindig békeharcolsz, papa! – röhögött föl egyik unokája. – Inkább élvezd a látványt. Nézd, ott krúzol a szomszéd egy Pagani Zondával.

- Meg kell tanulnod, fiam, a békének ára van. Ez a terasz például kiválóan alkalmas huzagolt lövegek szegélyezte várerődnek.

- Kész a fasírt! - kiáltott ki a konyhából felesége. 

A kormányfő fölpattant.

– Ha folyton sürgetsz, anyjuk, éjszaka nem hagylak aludni.

Csibészes mosolyt villantott a másikra.

- Valakinek őrállásban is kell maradnia.

Másnap a helyi szupermarketben kellemetlen helyzet alakult ki, a kormányfő az üzlet területét bevonta a nemzeti együttműködés rendszerébe. A mögötte álló nyugdíjast jelölte ki a számla kiegyenlítésére.

– Csak a megtakarításaid helyezem biztonságba, tata – förmedt az SZTK szemüveges öregúrra. – De látom, nem vagy képes értelmes vitára. Kedves nejedet is megkínálhatom egy sallerral?

Az elősiető biztonsági őr szerencsére HK tag volt, így a helyzet hamar lecsillapodott. A miniszterelnök védelme általában Sauer bajor tábornok metódusán alapult, aki a védők és kézifegyverek elhelyezését alapvetően gyűrű formájú békehadtest-alakzatokban koncentrálta, többnyire egy TEK-üteg felügyelete alatt.

Shopping végeztével a család zajtalanul közelítette meg a helyi szabadstrandot. Szempillantás alatt fölvették harcállásukat, rohamban napozóágyakat és pár felfújható unikornist zsákmányoltak. Egy napernyője védelmében ellenállást tanúsító rokkantnyugdíjast a miniszterelnök saját kezűleg, waza-arit érő combhoroggal hatástalanított.

- Az ilyen figurákkal csak vashideg logika és csalafinta csigavér elegyével lehet tárgyalni – jegyezte meg.

- Az országot Brüsszel és zsoldosai fosztogatják – tette hozzá, már egy frissen rekvirált hordó tetejéről. – Veszélyeztetik alkotményos jutalékunk, ami ellen védekezni kell. Ezt hívják szuverenitásnak.

Egy strandoló a helyi akkugyárban várható elbocsátásokról érdeklődött, de verbális pergőtűz késztette visszavonulásra. Egy tamáskodó pedagógust is tanári balhoroggal csendesítettek le. Lányosan hosszú hajú fiatalember mozdult volna segítségére, végül csak szótlan a kerítéshez támasztotta biciklijét. 

- Hol a buzik menetelnek, markos fiúk gyülekeznek - somolygott befelé a miniszterelnök, és belenyalt fagylaltjába.

Ebéd után lepihent. Bajonettel görögdinnyét magozott, majd végignyúlt Parvenu de Paris márkájú lócáján.,„bőség és nemzet” című tanulmányának vázlatán elmélkedett. Gondolatai minduntalan elkalandoztak. „Európa holdkóros módon saját vesztébe tántorog; gender és migráció, halálos opció.”

Szorongva szunnyadt el.

Álmában Spárta mellett csatát vezényelt: aranyszínű helóták mindenféle hopliták háta mögül parittyaköveket dobáltak az ellenségre. A szerelmes érzések által is abroncsolt phalanx egy pillanatra sem bomlott föl. A végső roham során a közelharc már puszta kézzel folyt. 

Az álmodó elmosolyodott.

Szabadsága végeztével kisimult arccal tért vissza a közéletbe. - Sikerült teljesen feltöltenem a cellákat - jelentette ki sajtótájékoztatóján. - Kormányom a mai naptól ismét szilárd alakzatba fejlődve folytatja békeharcát – fejezte be hívei hangos ovációja közepette.