#MeeToo (Maszkulin verzió)

Manapság nem csak nőkre vonatkozik a #metoo, úgyhogy én is kiteszem. Nem kell egy bántalmazáshoz okvetlenül színésznőnek lenni. 

Visszaélés az visszaélés.

A magam részéről 21 éves koromban nyári munkára Párizsba utaztam, lényegében Az Utolsó Metró forgatására akartam besunnyogni. Franciául nem beszéltem, de az ember soha ne adja fel. A főszereplő Catherine Deneuve volt, és arra emlékszem, hogy volt egy vacsora, ahova engem a Truffaut elhívott, mert összekevert valakivel, és végig petit biberonnak hívott. Mai napig arcomba szökken a vér, ha erre gondolok.

Nem mesélem el, még a gyerekeimnek se. A szülőanyámnak se.

Csak most, hogy az Asia Argento kiborította a bilit, az ember fejébe özönlik az egész.

Például egyszer odajött hozzám a Deneuve, és azt suttogja, szeretné kikérni a véleményem. A tekintetén látszott, hogy ki akar használni, valami szakmai kérdés ürügyén föl  is csábított a Radissonba, aztán a hotelszobában akaratom ellenére széttárta a lábaim és előzetes beleegyezésem nélkül orális szexet hajtott végre rajtam. Persze kötelességemnek éreztem, hogy engedjek, egy ilyen prominens díva. Később viszont bosszúból rendeztem egy filmet a vasas szakszervezetnek, ott a főszereplőt ugyanígy inzultálja egy százötven kilós trafikosnő. A gigantikus dudáival majdnem megfojtja, és utólag derül csak ki, micsoda sérüléseket okozott a szerencsétlen fiúnak.

A borzalom azóta ráégett a retinámra. Még számos nőre emlékszem, amint rám rontottak, megerőszakoltak, orális szexre vagy behatolásra kényszerítettek. A Raquel Welch például arra próbált rávenni, hogy pucéran pózoljak neki, parókában, miközben ő lassan lehámozza magáról a ruháit. Persze nem sikerült neki.

Vagy csak néhányszor.

Később a Jane Fonda egyszer félhomályban akart aerobikozni velem, diszkózenére föl-le ugrált, közben a melleivel paskolgatta az arcát. Gülü szemekkel bámulta a videóit, ez okozott neki perverz örömöt, hogy ott van egy férfi, aki valamit csinál vele, miközben ő stíröli a saját ugrabugrálását.

Az Anita Ekberg meg egyszer a Four Seasonsban vacsoránál hosszan a térdemen nyugtatta a kezét. Azt is elárulta

, hogy otthon maszturbál, bár azt mondják, ez már privát szféra.

Szarok rá!

Állítólag vannak ivadékai is.

Azokra is!

De a legjobb, amikor odajött hozzám a Pamela Anderson, és azt mondta, bejárhatok a Baywatch tömegjeleneteire. Persze dobtam egy hátast. Tényleg nagy ász lehetek, ha a híres Pamela kikéri a véleményem. Szünetben mindig a Sunset Boulevardon sétáltatott, és néha vett nekem fagyit. De aztán egy idő után mindig úgy alakult, hogy kettesben maradtunk a Miramarban, ami egy pöpec szálló, és az volt, hogy erővel rányomta a fejemet a nemi szervére. Én valamiért nem húztam el, hagytam, hogy megtörténjen.

Rosszul esett, de csak most ért le a tantusz, hogy traumatizált.

Anyám szerint naiv voltam, de azt hittem, hogy ez ilyen. Benéztem. Meg olyan is volt, amikor Pamela orális szexet kezdeményezett; pont ezért találkoztam újra vele, hogy kiderüljön, mi ez az egész. Én akkoriban azt gondoltam, az ilyen szörnyűségnek egyszer csak át kell fordulnia valami csipkefinom romantikus kapcsolatba, úgyhogy utána még vagy nyolcszor visszamentem.

Végül mondtam a Pamcsinak, inkább menjünk fel hozzám, és ott csináljuk, de nem akart feljönni.

Ez volt az a pont, amikor végképp be tudtam fejezni. 

Utána feneketlen depresszióba estem, totál elvesztettem a tájékozódási pontokat. Azzal senki nem törődik ebben a szexista világban, milyen egy férfi lelke: törékeny, mint egy harangvirág. És micsoda iszonyú remegések támadnak, amikor evolúciósan beindul! A letargia azóta is gyakran visszatér, mindig olyankor, amikor kiszolgáltatott helyzetbe kerülök. Nem csoda, hogy ilyen gyanakvó lettem a hatalommal rendelkező nőkkel szemben.

Beszélni kell erről: a kiszolgáltatottságról, hogy az emberek tudják, az éremnek mennyi oldala van.

Amikor a héten véletlenül megláttam Pamelát a Brossban, akkor kavarodott fel bennem újra az egész. Hogy ki kell írnom magamból, különben csak agonizálok, és így kell élnem mostantól már mindig, mindenféle illatos testek és gyöngéd érintések emlékétől összezavarva.

Alig harminc éve történt. Legfőbb ideje kiteregetni a szennyest! Amit ez a felajzott némber művelt a sikoltozásaival: a Pamela! Az ilyeneket ivartalanítani kell, mint a bagzó kecskéket. Lehetőleg még 12 éves koruk előtt. Szikével kivágni az ivarmirigyüket! 
Szigorúan, félreértések elkerülése végett, idézek.

Nehogy már fontoskodó feminák terrorizálják a fél világot!

Szerencsére van egy barátom, a Kevin S, azt ajánlotta, hogy olvassak el egy könyvet. Katharina Blum elveszett izéje, vagy mi a címe. Aszongya, utána becsülni fogom az újságíró társadalmat, hogy milyen szépen felgöngyölítik ezeket az ügyeket.

Vagy fuldokolgassak szépen kis fekete-fehér ketrecemben tovább.

Felüljáró-irtók

„A rossebbe!”, dörmögte maga elé a főváros pedig többnyire választékosan fogalmazó vezetője, amikor sokadszor kért pénzt metrófelújításra kormányától.  A kabinet támogatás helyett felajánlotta, hogy szívesen finanszírozná a Nyugati téri felüljáró elbontását.
Szakemberek cáfolják, hogy ez bármikor dugókat okozna.

A mindig elegáns városvezető a tegnapi kormányülést követően, a 3-as metró felújításával kapcsolatosan tartott sajtótájékoztatón vetette föl, hogy ideje megszüntetni a Nyugati téri felüljárót. Úgy hírlik, a Rottenbiller utca alatt is teljes hosszában közúti alagút várható. A Nyugatinál a leglogikusabb megoldás egy hagyományos, manuálisan vezényelt, szintbeli kereszteződés lenne.
A főpolgármester hozzátette, a városszépítő álmokra van már terv, melyek még Orbán Viktornak is tetszenek.
Évek óta felmerül a Nyugati téri felüljáró bontásának ötlete. A BKK még 2014-ben egy nosztalgia-villamosvonal ötletével együtt fontolgatta a felüljáró eltüntetését, akkoriban arról is szó esett, hogy visszaállíthatnák a Bajcsyn a lóvasút-közlekedést. A döntést végül homályos forgalmi hatásvizsgálatokra hivatkozva elhalasztották. 
Egyesek szerint amiatt riadoztak, hogy a felüljáró bontása után csúcsidőben esetleg torlódások keletkeznének, pedig ez szamárság.
A BKK 2015 őszén végül úgy döntött, a közlekedési mérnökök krónikus kekeckedésére tekintettel a felüljárót egyelőre lélegeztetőgépen hagyják. Esetleg felújítják, a munka kezdetét 2016 szeptemberére ígérték. Sajnos nem lett belőle semmi, ahogy a vadiúj Belváros-Liget lóvasútról sem esik mostanában szó.
Egy Index nevű link hírportál linkjén most azt látom, a Nyugati téri felüljáró-kérdés rendezését még meg sem kezdték, legalábbis a te rvezéshezmég rajzasztalt sem vettek. Fenti kormányülésen viszont, ahol a polgármester hiába próbált pénz kunyerálni a kormánytól, cserébe felajánlották, hogy a felüljáró bontását a kabinet készséggel finanszírozza. Források szerint a miniszterelnök régi rögeszméje a felüljáró eltüntetése, a kommunizmus jelképének tartja.
A projekt jól illeszkedik a környező panelépületek felső szintjének bontási terveihez is. Az eljárás az áttüzesedett bolsi objektumokból végre kellemesen hűvös toronyházakat varázsolna.
Egyes vészmadarak szerint a felüljáró megszüntetése dugókat okozna, laikusok szerint a felüljárók lényege, hogy a keresztező útvonalat áthidalva akadálymentes közlekedést biztosítanak a füstölgő gépjárművek számára. 
Mások azt pedzegetik, a szóban forgó felüljáró elbontására nincs is "okvetlen" szükség, a Keleti pályaudvarnál belengetett hosszanti alagút pedig baromi drága lenne. Ráadásul tavaly építették át az egész Baross teret, alagút nélkül. 
A panelépületek letarolásának tervét az építész szakmából eddig senki nem merte kommentálni.
Megszólalt viszont Vitézy Dávid, a BKK ex-vezérigazgatója, aki jelenleg a Közlekedési Múzeum helyén keletkezett gödör igazgatója. A szakember Facebook-oldalán kommentálta a polgármester által kommunikált terveket. Az egyébként közgazdász végzettségű városmentő azt írja, a Nyugati-felüljáró bontásán már régóta túl kellett volna esni, az elképzelés tökéletesen illik egy világváros távlati terveibe. Hozzátette, mindez csak egy villamos-, esetleg lóvasút vonal Városligettől a Deák térig történő beiktatásával képzelhető el.
„Borzalmas volna, ha épp e tradicionális közlekedési eszközök fejlesztése maradna el. Miközben a felüljáró változatlanul ott meredezik a Marx téren a francba! Az omnibusz terveit már 2014-ben kidolgoztuk, sajnos ott maradtak városházi fiókomban. Azt mindenki tudja, egy felüljáró lebontása mennyire jelentős forgalomcsillapító intézkedés. Okulnunk kellene Bécs, Pozsony vagy Tókió közlekedésének intő példájából. A bontás további előnye az autósok szívatásának új szintre emelése lehetne” – írta a nehéz sorból kikeveredett ex-politikus professzionális Facebook oldalán.

Kovács ügynök jelentése

Kedves Főhadnagy Úr!

Biztos forrásból értesültem, hogy Soros György, a világ 29. leggazdagabb embere úgynevezett avatar. A sunyi spekuláns egy Szíriuszon székelő, borjú nagyságú, svábbogárszerű lény holografikus prezentációja.

Állítólag korábban sikerült Miniszterelnök Urat is befolyása alá vonnia, ő azonban átlátott a szitán, és - eltépve a köré font alattomos zsinegeket - sikeres ellentámadásba lendült. Oroszlánként veszi föl a küzdelmet a milliók szenvedéseiből meggazdagodott oligarchával. 

Tisztázatlan okból egyelőre némelyek ellene fordultak, sőt állítólag nemzetközi párttársai értetlenkednek (egyenesen rátámadtak! - csak mert megvédte országát a határokat elözönlő hordák ellen!)… Micsoda világ.

Küzdelmében szerencsére mégis sikerült hű szövetségesekre találnia. Ilyen bizonyára Főhadnagy Úr, valamint jómagam, s a népszerű síkföldi Charles Bronson is látványosan fölzárkózott régi harcostársa mellé. (Bár jelentem, Köztársasági Elnök Úr arcára hírek szerint újabban valami vérszomjas kreatúra akaszkodott, a felismerhetetlenségig eltorzítva korábbi vonásait. Amint további hírek lesznek az ügyben, jelentkezem.)

A közhangulat ennek ellenére kiváló. Mindenki csak derül, ahogy Miniszterelnök Úr a minap a hátsó ajtón beosont ellenségei főhadiszállására, és cselből megígérte, hogy komolyan fontolóra vesz egyes érveket, melyek terve ellen szólnak, nevezetesen hogy felszámolja végre az ellenséges ügynökök képzése végett létesített Civil (Jedi) Templomot. Bent persze egészen másakat mondott, mint odakint - végig tudta a selma, hogy bekerítették és el akarják veszíteni, de macskaügyességgel sikerült egy kaméleon álcáját magára öltenie.

Az mindenesetre kezére játszik, hogy a Szíriusz-Föld távolság 8 fényév, így megérzéseire hagyatkozva van ideje kifundálni a lépéseket, mielőtt az a svábbogár által irányított digitális aggastyán újból akcióba lendül.

(Zárójelben megjegyzem, némelyek szerint mégis az idő múlik; még táboron belül is. Hogy a reflexek rozsdásodnának. Egyesek szerint még a barázdák is mélyülnek Miniszterelnök Úr közismert arcán, csak a nagyvonalúan kiengedett nadrágok állják szilárdan az idők vasfogát. De ezek csak elszigetelt vélemények, kezelje is őket úgy, Főhadnagy Úr.)

A Jedi Templom persze tovább áskálódik. Mostanában repülővel szállított Smith ügynökök vonulgatnak szórványban az utcákon, említést alig érdemel, futó maszat a járdán, mozgásuk is látványosan céltalan. (Nota bene, egy informátorunk szerint Bronson bajsza az egyik idétlen transzparens miatt mostanság furcsán barnul, legalábbis sajátos sárgában szivárog alá a cserzett arcon.)

A rátapadt lény miatt nehezen megítélhető. Az egész ügyet még értelmeznem kell.

Az mindenképpen előnyünkre válik, hogy az ellenséges média megzavarodott, minduntalan keveri a szezont a fazonnal, diktátort a purifikátorral, Lendvai Ildikót Lévai Anikóval, ami a malmunkra hajtja a vizet. A Smith ügynökök is mintha kezdenének lefagyni.

Persze lehet, hogy csak készülődnek valamire.

A lakosság időben értesült, hogy Miniszterelnök Úrnak sikerült megvédenie álláspontját - egyes egyedül az ellenséges erők fő bunkerében! Csak az zavart meg némelyeket, hogyan lehet e sivár támaszpontot egyidejűleg a szabadság földjének is nevezni. E szál még elvarrásra szorul.

Az agg hologram-svihák aknamunkája nem lanyhul, változatlanul a nemzet eredményeit veszélyezteti. Ügyes fogás, hogy Miniszterelnök Úr válaszul nemzeti konzultációt indít, az emberek elvárják tőle. Vidéken lassan azon sem csodálkoznának, ha egy szép napon brüsszeli lézer-anyahajó jelenne meg az égen, és energia-nyalábjaival próbálná eredményeinket megsemmisíteni.

Szerencsére Miniszterelnök Úr érti, minden segélykérő jelzés valójában figyelmeztetés, és vice versa. (Kis színes: egy féllábú spionom szerint Miniszterelnök Úr a minap megpróbált Twitterezni, de belegabalyodott a francos technikába. Állítólag inkább nekiállt leoperálni azt a rákszerű lényt Bronson arcáról, sajnos tevékenykedése óta a féllábú szerint szörnyű bűz terjeng a Várban.)

Összegzésképp megerősítem, a helyiek pontosan értik Miniszterelnök Úr szóhasználatát. Amikor így fogalmaz: „aki átengedi a migránsokat a kerítésen, annak leszármazottjai már egy más világban fognak élni”, egyként facsarodik görcsbe a szívük. 

Azt a fordulatát kevesebben értik, hogy „soha nem fogja megengedni, hogy a politikai szempontok a jogi megfontolások fölé kerekedjenek”, ezen még csiszolni kell. Annak is neszét vettem, hogy a Smith ügynökök újabb vonulásra készülnek.

Remélem, Miniszterelnök Úr ráébred végre saját erejére.

Abban is bízom, Főhadnagy Úrnak így, kötésig a munkában állva is marad néha ideje arra, hogy gallérja mögé hajítson egy stampedli szilvóriumot. 
Csinos kuzinját külön üdvözlöm!

  

Alázatos szolgája, 

Kovács ügynök

A szeretet és az összefogás nagygyűlése · sokakat behálóztak a félelemkeltés szakemberei

Soha annyi ember nem vett részt még Magyarországon politikai nagygyűlésen, mint most vasárnap az Oktatási Szabadságot nevű csoport által a Kossuth téren rendezett fórumon. A Budapesti Rendőr-főkapitányság hivatalos közlése szerint kétmilliós tömeg gyűlt össze a Parlament előtt. 

Semmiféle atrocitás, rendbontás nem történt, az emberek fegyelmezetten viselkedtek. 

– Ha elegen leszünk, akkor meg fog történni. A polgári erők győzni fognak, és Magyarország nyerni fog – jelentette ki beszédében a Tanítanék mozgalom képviselője. „Győzni fogunk! Győzni fogunk!” – skandálta válaszul a tömeg. 

A szónokok sorra rámutattak: bár sokan voltak már a korábbi vonulásokon is, de nem elegen. Ennek oka, hogy számos normális érzelmű szavazó egyszerűen nem képes elszakadni a FB-tól vagy a játékkonzoljától. Holott számukra a legnagyobb a választás tétje. 

A szónokok kitértek arra is, sokan, talán több százezren elfelejtették, mi történt már eddig 2010 óta. Mint kifejtették, a többség először elhitte az egekbe szárnyaló választási ígéreteket, aztán helyette Mészáros Lőrincet kapott a nyakába. Emlékeztettek arra is, milyen nehéz esztendőket hozott ez az időszak a családoknak, a nyugdíjasoknak, valamint egy csomó fiatalnak. 

- A harmadik ok, amiért a Fidesz–KDMP-összefogás még mindig nem pucolt el a pitlibe - latolgatta az egyik felszólaló  –, valószínűleg az, hogy sokakat sikerrel behálóztak a félelemkeltés szakemberei. Az emberek hallgatnak, csak otthon morognak, miközben a tények egy leszakadó, Európából kiebrudalt ország rémképét vetítik a lakosok elé. Jó lenne hinni, hogy magyar emberek bebizonyítják, valójában nem idegenellenesek, nem gyűlölködőek, egyszerűen csak magyarként szeretnének élni Európában – fogalmazott árnyaltan a szónok. 

Egy másik rétor úgy látta, az országnak nagy szüksége van szellemi tőkére, ezért a kormánynak a magyar oktatás, az induló vállalkozások, a fiatalság oldalán kellene állnia. – Magyarország államformája köztársaság, nem részvénytársaság – jegyezte meg hatalmas ujjongást kiváltva. – Egyre többet hallani az ország megosztottságáról is - az ország polgárait ugyanis nem szólamokkal, hanem tettekkel lehet egyesíteni – hangsúlyozta.  

- Az összefogást nem ígéretekkel, hanem normális családtámogatási rendszerrel, a tudás tiszteletével, a szüntelen bűnbakkeresés és handabandázás megszüntetésével lehet elősegíteni – vélte a felszólaló. – De az összefogásból csak akkor születik meg a nemzet egysége, ha mindannyian, pártállásra való tekintet nélkül igeneket tudunk mondani. A világot ugyanis, ahonnan elindulunk, a korlátolt nemek szorították össze, és a világot, ahová megérkezünk, az igenek teszik majd tágassá. Akik mindig csak nemeket mondanak, nem tudnak, és nem is tudhatnak jövőt építeni. Aki mindig csak árnyékot lát, lehet, hogy csak elállja a fény útját saját maga elől – hangoztatta. 

(Tudósítónktól.)

(B verzió: Pár repülővel utaztatott bérenc lézengett estefelé a Kossuth téren. Az arra járó turisták jót derültek az eseten. A romkocsmaszökevények rövid ideig vérszegényen lökdösődtek, majd egy magányos alak céltalan caplatásba kezdett. A Körút forgalma zavartalan maradt. Egy üveg is elrőpült/Kulturálatlan üvegdobálás kezdődött (nem kívánt törlendő).

Remélhetőleg nem tudnak mit kezdeni magukkal a ripőkök.

Ja, és Józsi, beragadt a FIB gomb!

(Ripost) )

Letépte az anyós ártatlan menye mellbimbóját egy CEU-pedellus miatt

Amint szerző már tavaly is megírta, létezik olyan, hogy vej és vonzó anyósa között meghökkentő szerelmi viszony alakul ki. Ilyenkor e hölgyeket nagy valószínűséggel attraktív teremtéseknek képzeljük - ezúttal azonban a tuzséri rendőrségi hírekben nagy biztonsággal megtaláltuk a világ legvisszataszítóbb, önmagát még anyósnak aposztrofáló némberét.
A klasszikus leosztásban ugyanis általában a férj áll hadilábon arája anyjával. Ezúttal azonban ellenkezőleg, egy szóban forgó 46 éves nőszemély, Ordas M.-né Amália robbantott ki véres meny-anyós konfliktust. (Illetve remélhetőleg az ügy kapcsán befejezett múlt időt használhatunk, és az ordas nőstényt mielőbb visszatoloncolják a börtönbe.)
A bolygó leggusztustalanabb anyósa címre eséllyel pályázó hölgy ugyanis jelenleg kettő éves börtönbüntetését tölti valami homályos kábítószer-ügy kapcsán (legalábbis a Tuzséri Fullánk tudósítója így értesült). Őrizetbe vételekor rendőrségi fotó készült róla, a tuzsériak azóta Mme Quasimodonak nevezik.
Fia, Antal, aki 26 éves, és brahiból egy érett, mellesleg liberális érzelmű, magánál 27 évvel idősebb asszonyt vett feleségül, mivel édesanyja éppen feltételes szabadlábon volt, az esti órákban csöndesen otthon italozott élete leharcolt forrásával.
Az anyós azonban egy idő után fölkelt, kitámolygott a lakásból, és hamarosan egy ismeretlen férfival tért vissza. Az alkalminak imponáló kapcsolatot Antal morális indíttatásból erélyesen kifogásolta, anya és fia között heves szóváltás robbant ki.
Akkor kezdett igazán élessé válni a szituáció, amikor kiderült, a frissen akvirált férfiú civilben a CEU pedellusa. Az ismerten konzervatív érzelmű anyós erre váratlan köpönyeget váltott, és minden haragját, valamint egy pohárka etyeki bort a torzonborz egyetemi alkalmazottra zúdította.
Erre már a meny is beállt az ügybe, s főképp az oktatás lezüllesztésén háborogva természetesen anyósával szemben, vagyis a különben rokonszenves pedellus (s ugyancsak felsőoktatás-párti férje) oldalán foglalt állást.
Az anyós nem átallotta a kormány ocsmány álláspontját védelmezni. Nekiment saját menyének: elkapta az asszony jobb mellbimbóját, és csavargatni kezdte, teljes súlyával rácsimpaszkodva a kérdéses testrészre. Az asszony csak úgy volt képes leállítani a felhevült anyóst, hogy többször is erőteljesen behúzott neki.
A vén fundamentalistát végül példásan összefogva, hárman ragadták meg, majd kirakták a házból. A vereséget szenvedett agg bige vadul sorosozva kotródott el.
Szegény meny ebben a pillanatban különös nedvességet érzett meg szivárogni nadrágjába tűrt pólóján. A pedellus, aki (mint később kiderült) korábban biológia karon ügyködött, rögvest megállapította, hogy vérről van szó, és kíváncsian felhúzta a pólót.
Erre a ruha alól egyszer csak kiesett szegény nej mellbimbója.
A talpraesett asszonyka azonban felkapta az inkriminált objektumot a földről, belepottyantotta egy nejlonzacskóba, és a közeli kórházba elsétálván végül két áldozatos traumatológus sikerrel visszavarrta, amit a kórosan nemzeti érzelmű anyós oly szívtelen letépett testéről.

Helyzetjelentés

- Hatodik éve machinál fordított Robin Hoodként a kormányfő – nyilatkozta a Bloombergnek Fischer Tibor sorjázó a Rottenbiller utcából. – Ebben az időszakban az ország GDP-je 2,5 százalékkal nőtt (ez harmada a szomszédos Szlovákia vagy Románia növekedésének), miközben az alsó jövedelmi harmad reálkeresete 0,8 százalékkal, a leggazdagabbaké pedig 30 százalékkal emelkedett.

A rokonszenves lakatos időnként saját családját is meglepte mélyreható makroökonómiai ismereteivel. Nem először adta jelét közéleti érdeklődésének sem, rendre megörvendeztetve a Szomjas Szesztestvér tivornyázó törzsközönségét.

Bosszúsan kortyolt Borsodijából.

- És akkor a köpcös hordószónok apja bagóért megvárásolja József Nádor alcsúti kastélyát – folytatta -, felesége Szolnok megyei birtokbirodalmat épít, veje milliárdos közbeszerzések sorát nyeri. Cserébe komplett közsötétséget produkál.

A radikális megállapításoktól nem idegenkedő sorjázó a pult felé mozdult újabb korsójáért. 

Szája széle megrándult.

- Most nem beszélek a pohos óvodai barátról, aki lassan egyetemleges Fejér megyét bitorolja.

A bádogon áthajolva tüzet kért Csutorás csapostól.

- A nyugati sajtó és politika annyira tudatlan a kelet-európai történelem tényeit illetően, hogy tücsköt-bogarat bevesz. Pedig az ebből eredő prókátori attitűd mára szinte bűnpártolásnak tekinthető. Megjegyzem, lassan nincs olyan szélsőjobb tömörülés a féltekén, amelyik ne vette volna pártfogásába a zömök svindlert, leginkább lelketlen migráns-politikája kapcsán, legföljebb a neonácik túlságosan tartózkodónak tartják. Mások eközben lelkesen védelmezik nem létező vádakkal szemben, mint hogy betiltotta volna az abortuszt, vagy fajelméletet hirdetne, mialatt felelőtlenül fedezik feslett média-politikáját. Pedig ezt a pár maradvány, zörgő orgánumot már tényleg csak a jogállam utolsó foszlányai tartják lélegeztetőgépen. 

A szenvedélyes sorjázó megérezhette, hogy ingoványos talajra tévedt. Arca lassan bíborszínűvé vált.

- Egyesek még mindig vitatják, árul-e nácikkal egy gyékényen! Közben vedd példának Szálasi utolsó bajtársa csaknem kisuvickolt szobrának esetét, vagy amikor dafke kitüntette azt a drabális, bulldózerképű pennaprostit... És akkor mindenki az ellenzék gyenge kvalitásait elemzi. Mintha nem az egész közeg aludt volna el vészesen.

Elnyomta a csikket egy konzervdobozban.

- Na, én is indulok hajcsizni – szögezte le ásítozva, és valóban kifelé indult. Arcáról olyan elégedettség sugárzott, melyet csak azok az emberek éreznek, akiknek többnyire igaza van. 

Az ajtó csörögve csapódott be mögötte. Az égen, mint megannyi üvegszilánk, egykedvűen pislákoltak a csillagok.

Rovancs - old

 Az asztalnál három ugyanazon nemzetiségű férfi foglalt helyet. A durva deszkán átutalási értesítők és számlakivonatok tornyosultak. Februári szél rázta az ablaktáblákat, felhők sodródtak a rotangpálmák tetejét súrolva. Olyan színük volt, mint egy öreg pávián pofájának.

Johnny N’dvad idegesen turkált a papírtömegben.

 - Nekem ne mondja senki, hogy a Limpopo vizilóstadion ötlete halva született! A viziló-labda a legdinamikusabban fejlődő sportág az országban. Múlt héten is kint voltam egy meccsen. Alig tudtam egy kézen megszámolni a tömeget.

-  Szerencse, hogy nem vagy asztalos – jegyezte meg Fatty L’ui, és hóna alá vágott egy átutalási bizonylatot. - Ráadásul milyen pöpecül be van világítva… Ez az enyém!

-  Tied a körösztanyád keresztcsontja! – hördült fel Conf’d Eye, aki anyagi kérdésekben legkevésbé ismert tréfát. Igaz, az ilyesmi bankelnököknél inkább erény. Aranyozott szafarikekszet ropogtatott, alig lehetett érteni a szavait.

– A 28 %-os tételek köztudottan engem illetnek, tied a 25%-osak. Főnöké meg az a pár 20%, de ahhoz még jön a család, plusz a Butcher százalékai.

Iszonyú erővel a zsebére csapott.

- Nem viszed onnan a kezedet!!

Johnny N’dvad szégyellős mosollyal húzódott vissza. Most tűnt csak fel, milyen hosszú ujjai vannak: mint egy hegedűművésznek.

-  Nem bírok a véremmel.

Röhögtek.

– Na, akkor itt a Kafferhegyi kisvasút. És a Harare-Chitungwiza autópálya is az enyém.

-  Jó, de akkor kérem a Matobo park díszburkolatát!

-  Nem, tiéd a Mugabe-stadion. Ott van, sifrírozva… Nézd, 20%!!

-  Vazze, mindig keverem.

Végtelen sorban következtek a tételek. A csillár fénylő rombuszokat vetített a falra, reszkettek, mint megannyi kristály-szitakötő szárnya.

Girhes feka somfordált be, mikrofont vonszolt maga után. Conf’d Eye riadtan kapta föl a fejét, de Johnny leintette.

-  Nyugi, megbízható, a Dzsungelidőktől van. Ezeket még végbélen keresztül is átvilágították. Olyanok, mint valami TEK-diktafon.

Egy újabb szélrohamtól megcsörrentek az ablaktáblák, víz csapott az üvegre. Fatörzs vastagságú villámok szabdalták eget.

Mintha Isten lucskos, ibolyaszín szivaccsal transzformátorokat törölgetne odakint.

Fatty, aki a legérzékenyebb volt közülük, állát tenyerébe támasztotta. Elgondolkodva bámult ki az ablakon.

-  Gondoljátok, ezeket tényleg nem tudják majd ránk verni? Majd… Ha már nem leszünk itt.

-  Ugyan. – Johnny ásított. – Az ellenzék csak böllenkedik, az embereknek meg annyi eszük van, mint a barlangi mohának… Azt a brosst hagyjátok! Egy öregasszonyról csórtam, vadvirágot árult az aluljáróban. Annyit nem vett észre, hogy bikkmakk. Azon gondolkodtam, a guvadt szemét helyén hagyjam-e.

A cingár sajtómunkás megköszörülte a torkát.

 - Igaza van, maga interjút jött csinálni. Akkor mondom. M’wabai mára stabil országgá vált a forrongó kontinensen. Sajnos a korrupciós vád mint politikai lejárató eszköz teljesen megszokottá vált, de mi továbbra is kikérjük az emberek véleményét. Aki a pénzügyeinket firtatja, hazaáruló. Az adók csökkennek, a fizetések nőnek. A kórházi hullák száma is emelkedik.

Johnny a sajtómunkás arcát figyelte. Annak vonása sem rezzent. Conf’d Eye és L’ui a sarokban évődtek: a bajszos parlamenti elnök hol itt, hol ott bökte meg a fess bankelnök zakóját, az kétségbeesetten csapkodott zsebei után.

Az egyik nyílásból váratlanul ijedt szöszi pattant elő.

-  Szentséges isten, mit csinálsz itt? – horkant föl a bankelnök. - Ezerszer megmondtam, a Varacskos Disznóban várj.

- Arra gondoltam, megbújok itt, kicsim. Valamelyik zugodban… - A szőke engesztelőn dorombolni kezdett.

- Tudod, milyen flexibilis vagyok.

Johnnynak rángatózni kezdett a szemöldöke. Alaphelyzet, államügyekkel nem nagyon fér össze a turbékolás.

-  Akkor inkább folytatnám, diktafonkám. Én 30 éve elhatároztam, nem akarok egy vesztes család fiaként élni. Az van, hogy embereknek ma nincs biztonságérzetük. A bevándorlók beilleszkedése is látványos kudarc, és a folyamat megrázza a kontinens önbecsülését. A gazdasági lassul, a bűnözés, a döntésképtelenség és az őszintétlen beszéd összeadódik. Én személy szerint jobban akarok élni, mint nyolc éve! Hál’ Istennek, ennek a magatartásnak eljött végre a nemzetközi lehetősége.

Fekete kendős nő lépett be az ajtón, ötéves-forma kisfiút tolt maga előtt. Köpenyét sodrott övvel fogta össze. Keleties mintájú csat csillant meg minduntalan a muránói égők fényében.

.-  Majd’ megvesz az isten hidege, effendi. Nem költözhetnénk átmenetileg a fürdőbe? Ott a betonon elalhatnánk, itt a sátorban folyton elönt bennünket az esővíz.

Katonák szaladtak be, riadtan kituszkolták az öregasszonyt. Egy hadnagy hadarva kért elnézést a kellemetlenségért.

Johnny úgy bámult a két alak után, mintha két rovar távolodna.

-  Ezek a nyomorultak nem érzékelik a határaikat. Nem alkalmasak együttélésre – dörmögte bosszúsan Fatty L’ui, és közelebb húzta a szöcskelábas tálat. Markolt az ínycsiklandozó ropogtatnivalóból.

- Jobban kellene koncentrálnod a biztonságra.

-  Ne dohogj már folyton, bajszikám. Hol tartottam? Ja. Afrikában egy identitás nélküli elitek által felépített politikai rendszer alakult ki; pedig a kontinenst újra naggyá lehetne tenni.

Tehetetlenül fuldokolva előre görnyedt, a térdét kezdte csapkodni. A többiek is vihogni kezdtek.

A csenevész zsurnaliszta erőtlen köhécselt a hangzavarban.

-  Köszönöm kérdését, igen. Ezt okvetlenül hangsúlyozza ki: én nem engedem, hogy ellopják a pénzt! A cikkben, kérem, majd kurziválja. Mára sokkal többet lehet kimondani a világban is, mint korábban.

Féktelen nyerítettek. Conf’d Eye fölugrott, a bárszekrényből rinocérosz-likőrt húzott elő, töltött.

Szemrehányóan tuszkolta vissza a szőkét egy oldalzsebébe.

- Hol is tartottunk? – Johnny nagy erőfeszítéssel üzembe helyezte hangszálait. – Jövőre vuvuzela-bajnokságot rendezünk, a főfúvó-medencéből 20% az enyém. Az edzőmedencéken ti állapodjatok meg.

Kényelmesen hátradőlt a gnúbőr karosszékben.

-  Itt a bátor közéleti eredmények besöprésének ideje – jegyezte meg hízelegve Fatty L’ui. Olyan volt a homloka, mint a mangrove-fa kérge.

Johnny bólintott. Szórakozottan egy övcsattal játszadozott az ölében: keleties mintája volt, nem lehetett tudni, honnan került oda. A bonyolult mintázatú fém úgy ragyogott fel a villámok váratlan fényében, akár az olvasztott arany.

Megszüntetné a lakosságot az ex-pedagógus

A nehéz sorból magasra kapaszkodott kormánypolitikus a bross.hu tudósítójának adott interjút.

- Minden eszközzel el kell takarítani ezeket a brigantikat – nyilatkozta. – Ezek az ál-lakosok tényszerűen a Soros-birodalom cégéres civiljei. Azért tartják őket, hogy a globális nagytőke és politikai korrektség téveszméjét átnyomják a kormányon: ezt minden erővel vissza kell szorítani. Nem mondom, hogy meg kell őket tizedelni, bár ha a lakosság nemzetbiztonsági kockázatot jelent, valakinek le kell vonni a konzekvenciákat. Hál’ Istennek a határozott kormányzati magatartásnak eljött végre a nemzetközi lehetősége.

Kevesen tudják, hogy a zömök férfiú a rendszerváltás idején könyvtár-tanítói szakon végzett. Később környezetpedagógusi oklevelet szerzett, aminél fogva nyilvánvalóan lövése van az energetikához. Így eshetett, hogy egy ideje rezsicsökkentési biztosként szolgálja pártját.

Munkássága eredményeit nagyszámú tény szemlélteti. Némely vidéki városban már alig csöpörög a víz a csapokból, és nem hogy zuhanyozni nem lehet, de vécét lehúzni sem. Van, ahol az anyáknak palackos ásványvízzel kell mosdatniuk csemetéiket.

A rokonszenves ex-könyvtáros működésének eredményeként sok helyütt a távfűtés sem működik: mióta bevezetésre került a „negatív távhőtámogatás” fogalma, a szolgáltatók csökkentik a hőt a lakásokban, és ellentételként emelték áraikat. Így történhetett, hogy míg a szomszédos országokban kb. 60%-kal csökkent a gáz ára, a magyar polgár rezsije inkább nőtt.

Egyik szolgáltató cégünk forradalmi hangú közleményében azt is állítja, szerintük egyszerűen nem létezik olyan, mint „negatív távhőtámogatás”: lényegében a fogyasztók a távhődíj egyharmadát kerülő utakon az államnak perkálják le, majd az energiahivatal csökkenő gázárak mellett a szolgáltatóktól egységenként 1064 forintot von el, és beszedi polgáraitól a központilag magasan tartott díjakat is.

A jogi érzékéről városszerte ismert kormánypolitikus több fórumon kijelentette, maga részéről egyedül a nemzeti érdekeket tartja szem előtt. A hiteltelen és migráns-simogató ellenzéki pártokkal szemben érzi a felelősséget, és amennyiben a lakosság változatlanul folytatná beépített ügynöki tevékenységét, kész más eszközöket is bevetni.

- Mindenkinek meg kell érteni, a lakossági szerveződések lassan nemzetbiztonsági veszedelmet jelentenek a kormányra. Úgy tűnik, már közéleti kérdésekben is megnyilvánulnak. Idővel radikálisabb intézkedések foganatosítása is megfontolandó – zárta interjúját az ex-napközitanár.

Sikkasztás miatt őrizetben a bankelnök

Pontosabban hűtlen kezelés gyanúja miatt vette őrizetbe a rendőrség a lakóhelyéről ősszel eltűnt, ismert pénzügyért. A most 61 éves férfi újévig Bécsben és környékén bujkált – mondta el az NNI nyomozója Aradi utcai sajtótájékoztatóján.

Az elnöknél - akit január elején egy berhidai panzióban fogtak el a rendőrök - 100 ezer forintnyi készpénzt és kisebb értékű ajándéktárgyakat találtak. Utóbbit fiatal barátnőjének szánta.

Mint ismeretes, a férfi mintegy 700 ezer forintnyi értékben régi húszezreseket, valamint telefonkártyákat és wellness-bérleteket ragadott magával még 2016 novemberében. Sok helyütt emiatt nem tudták kikézbesíteni az év végi Erzsébet utalványokat.

A bankelnök a rendőröknek elmondta, megrészegítette a lehetőség. Tavasszal sajnos titokban italozni is kezdett - bánatában, családi krízise miatt kényszerült e megoldásra -, és Unicumra költött mintegy 2 millió forintos baráti hitelt. Azt már korábban elhatározta, hogy év végére elhagyja családját. Végül november 27-én az igazgatósági ülés után kerékpárral Érdre hajtott, a biciklit a városka határában hagyta, buszra szállt, és Veszprémen keresztül Bécs felé inalt.

Mint vallotta, semmilyen konkrét cél nem vezérelte, egyszerűen megcsömörlött. Szerette volna környezetéből „végre kivonni magát”.

A bankelnök az osztrák fővárosban a húszezreseket átváltotta euróra, és egy szállodában lakott három napig. Ezután egy Bécs környéki település tűzifatelepén húzta meg magát. December 31.-én váratlanul Sopronban bukkant fel, ahonnan 17 óra 21 perckor, egy nyilvános fülkéből felhívta feleségét, és bejelentette: ráébredt, mégiscsak őt szereti. Haza kíván térni.
A jogkövető asszony azonnal értesítette a rendőrséget.

A hivatalos szervek cellaadatokból felderítették, hogy a bankelnök éppen egy berhidai borozóban vacsorál, és a buszmegállóban sikeresen elfogták.

Volt már korábban is ilyen baj -

Mint ismeretes, a bankelnök idén már több ízben nem tudott elszámolni megközelítőleg 100 milliárd forinttal. Fájdalom, ezt az összeget többé senki nem adja vissza a lakosságnak. Adatok szerint korábban is el-eltűnt otthonról: pár éve a Vár alatt húzta meg magát egy kazánfűtő barátjánál, illetve még korábban, a rendszerváltás idején a török határnál állították meg egy ízben, mert szó nélkül „világgá ment”.

Az bankelnök öt hétig tartó keresése - helikopter, hajók, hőérzékelő kamerák és tetemkereső kutyák bevetése, valamint szembetűnő plakátok kifüggesztése az ország területén – a polgároktól jelentős anyagi áldozatot követelt. De, mint a nyomozók elmondták, megérte. Mára az egymillió forintos nyomravezetői díjat is visszavonták. Az férfi bivalybőr aktatáskáját - amelyben további értékek lehettek: szemtengelykihúzó, telefonkártyák és menzautalványok - Érd és Biatorbágy között sajnos eldobta, ezekre már abszolúte keresztet vethetünk.

A nyomozók szerint elképzelhető, hogy más, hasonló pénzügyi machinációkkal is összefüggésbe hozható. A közeljövőben rutin elmeorvos-szakértői vizsgálatnak vetik alá. A rendőrség valószínűleg javasolni fogja szigorú lakhelyelhagyási tilalom foganatosítását is.

SZILVESZTERI KÜLÖNSZÁM Breaking news: borzok ették meg a Kiszel Tünde/Deutch Tamás-hasonmás pornótörpét!

                   (A politikai korrektség alkonya)

Ezúttal hiteles hírt közölt a bross.hu. Ez ugyanaz a portál, mely szerint tavaly II. világháborús bombázót találtak a Marson. A friss tudósítás szerint borzok zabáltak fel szilveszterkor egy Deutch Tamásra hasonlító törpét, aki a pornóiparban kamatoztatta istenadta tehetségét. (A művészt egyébként a Hi-Ho Hi-Ho, It's Up Your Ass We Go - kb. Hejhó, hejhó, seggedbe pakolni jó - című film másodszkriptese fedezte fel még a rendszerváltás idején, és indította el karriere útján.)

A 45 éves, 109 centi magas T. Tihamér holttestére a Földművelésügyi Minisztérium szakemberei találtak Somogybabod mellett, amikor épp borzüregeket igyekeztek elgázosítani. (A szapora borz-klánok évek óta komoly problémát jelentenek a környéken.) Egy ilyen borzlakta, két méter mély üregből került elő a kis holttest, melyről megállapítható volt, hogy a bérlők valószínűleg már lakmároztak belőle.

Deutch Tamás, a népszerű klubelnök tagadta, hogy köze volna az esethez. A törékeny aktor különben is épp Kiszel Tündének volt maszkírozva (aktuális szerepe szerint Gordon Ramsey híres londoni éttermében (Maze) szemöldökspirált kezd reklámozni néhány túlfűtött szakácsnak).

A témát ezúttal nem kerülő kormányszóvivő pénteken azzal érvelt, az állítólagos pornótörpe nevére rákeresve csupán egyetlen hír található az interneten (márpedig, ha a kiscsávó akár csak egy B-kategóriás felnőttfilmben is szerepelt volna, annak okvetlenül kiterjedt lenyomata marad a világhálón).

Hm. Racionálisnak imponáló okfejtés.