A cerkóf-paradoxon

 

Johnny N’dvad, M’wabai miniszterelnöke híresen élt-halt az állatokért. Forró természetszeretete parlamenti beszédein is minduntalan átütött. Arról azonban keveseknek van tudomása, hogy az ismert államférfi kedvence a koronás cerkófmajom (Cercopithecus pogonias) volt.

A magas vonzalomra tekintettel egy ülésszak végén a m’wabai parlament törvényt fogadott el, miszerint a környék cerkófmajmainak minden reggel 7 órakor meg kellett jelenniük a miniszterelnöki rezidencia kertjében. (Rossz nyelvek szerint a miniszterelnök párttársai e törvénytől remélték, hogy a lobbanékony természetű politikus békésebb hangulatban kezdi meg a napot.)

A rendelet hatályba lépésének reggelén Johnny N’dvad izgatottan ült le szikomorfa lócájára. Szeretett majmai azonban nem tűntek fel; csak egy-egy magányos varacskos disznó röfögött föl a bejárat melletti bozótos sűrűjében.

A parlament elnöke, Fatty L’ui sajtótájékoztatóján bejelentette, gyanúja szerint ellenérdekelt baloldali csoportok léptek akcióba. – Az ismert árnyékhatalmak állnak a háttérben – jelentette ki. - A választ tekintve azonban a kormány föl van készülve – tette hozzá. - A helyzet biztató.

- Attól tartok, úgy járunk, mint a gazdasági növekedést elrendelő akciótervvel – aggodalmaskodott a miniszterelnök, de harcostársa leintette.

- Nyugi. Az egész dzsungel bolsevik gyökerekből táplálkozik. Az erkölcseik, a mentalitásuk, az érdekeik … De már megindult a visszaszámolás.

Tekintélyt parancsolóan tekergette szakállának torzonborz tincseit.

- Úgy tűnik, a feles hatályú törvénykezés mára idejétmúlt eszközzé vált – foglalta össze a helyzetet frappánsan Kid Roo’gan. A Szabadság Minisztérium kölyökképű vezetője higgadtan folytatta. – Magára valamit adó majom csak kétharmados törvénynek veti alá magát. Ezek csak az erő nyelvén értenek. Estére benyújtok egy módosítót – vonta meg a vállát. Fatty berekesztette a frakcióülést.

Hétfőn kora reggel a m’wabai parlament kétharmados többséggel elfogadta a Lex Cerkófot. A szövegben definiálták a „cerkófmajom” szó szemantikai konnotációit, valamint javítottak párat a szöveget erősen zavaró 118 helyesírási hibából.

A határozat elé a választópolgárok érzelmeit mozgósító Preambulumot is illesztettek. A majmok azonban továbbra is kerülték a miniszterelnöki rezidenciát.

- Válságadót vetek ki rájuk – horkant föl Koo’sza George, a furfangos pénzügyminiszter. – Hozzáteszem, globális értelemben ez a vonakodás a teljes Marokkó-Sahel tengelyre jellemző. Múlt heti cikkemben bizonyítottam, az ilyen dogmatikus, bürokratikus aggályoskodás mára az egész kontinens sajátos öngyilkossági kísérletévé vált.

Johnny N’dvad lehangoltan járatta körbe pillantását. Nézte kormányának tagjait, kitekintett az ablakon; a rhododendronok bájos lombjai majmok nélkül sajátosan kietlennek tűntek.

Rendkívüli ülésszakán a parlament másnap háromnegyedes törvénymódosítással elfogadta, hogy a cerkófmajmok minden egyes holdtöltekor havi jövedelmük háromszorosát tartoznak leróni, kivéve, ha reggel 7 óráig megjelentek a miniszterelnöki rezidencián. (A szorzó ebben az esetben 1,5-ig  csökkenthető.)

De hasztalan volt minden próbálkozás.

Beköszöntött az esős évszak, éjszakánként vigasztalan zápor dobolt a szürke háztetőkön. Az agyaggal tuningolt főútvonalak sártengerré váltak.

Augusztus közepén Johnny N’dvadot meglepetésre hivatalos látogatásra hívta meg a szomszédos Niger államelnöke. Johnny első nyilatkozatában „képtelenségnek” nevezte az ötletet (Niger már jó ideje a M’wabait érthetetlenül kritizáló országok tömbjéhez csatlakozott), végül belátta, hogy diplomáciai naptára 2027 áprilisáig üres.

A tiszteletére adott fogadáson elöljáróban bejelentette, hogy Niger pénzére országának egyáltalán nincs szüksége (Niger ekkor már évek óta úgynevezett „fölzárkóztatási szimpátiakerettel” támogatta a recesszióban fuldokló szomszédot). Újságírói kérdésre hozzátette, a napokban bevezetett tranzakciós majomadó nem sarc, hanem „a XXI. századi társadalom taktikai atomfegyvere”.

Másnap, munkaértekezletük végeztével Johnny vendéglátója oldalán ücsörgött az elnöki palota teraszán, némán gyönyörködtek N'Djamena pazar panorámájában. A miniszterelnök a szerencse forgandóságán töprengett. A nigeri fővárost csillogó autópályák szelték keresztül-kasul, a boltokban nyüzsgött a nép.

„Afrika minket irigyel”, gondolta rezignáltan.

Ebben a pillanatban merengését közjáték zavarta meg. A pálmák koronái hajladozni kezdtek, majd az elnöki park kertjét mintegy varázsütésre ezernyi koronás cerkóf árasztotta el.

Johnny N’dvad behunyta a szemét. Ismét kinyitotta, de nem változott semmi. A lombok közt csodálatosan sárga, aranyszínű és kobaltkék majmok hada nyüzsgött.

A miniszterelnök tisztán érezte, a földgolyó eresztékei recsegnek. Eszébe jutott, hogy a nigeri átlagnyugdíj duplája a m’wabai mérnökjövedelmeknek… Egy nigeri esztergályostanuló várható élettartama 8 évvel volt több, mint m’wabai társáé.

- Ez nem lehet igaz – nyögte ki végül. – Mondd, hogy kápráznak a szemeim. Honnan szereztetek ennyi majmot?

- Ja, a cerkófokra gondolsz? Csak örömet akartam szerezni, Johnny. Állítólag szereted ezeket a büdös bestiákat.

A miniszterelnök álla remegett.

- De hogyan gyűjtöttétek így egybe őket? Hallottam, nálatok még halálbüntetés sincsen.

Az ősz nigeri elmosolyodott.

- Múlt héten felállítottunk a parkban egy majometetőt, Johnny. A céget megkértük, minden nap ilyen tájban szállítsa a friss datolyát.

 

A pálmalevél-incidens

Mint ismeretes, az első Limpopo Történész Szimpoziont 2025 őszén, Harareben rendezték meg. Az esemény nem csak színvonaláról maradt emlékezetes. A szakemberek lelkesen tivornyáztak a parti csapszékekben, vad szelfik tömegét készítették zabolátlan vízilovakkal, és egyebekben is számos jelét adták annak, hogy a múlt tudományos igényű feldolgozása nem egyenlő a bigott szakbarbársággal.

A „Johnny N’dvad szekció”, mely az ismert államférfi földcsuszamlásszerű bukásával foglalkozott (ma „sztochasztikus betli” néven emlegeti a történettudomány), szintén bővelkedett tartalmas prezentációkban. Előadást tartott például egy mindössze 138 centiméteres busman professzor, aki alig látszott ki a pulpitus mögül, ráadásul az angol olyan verzióját használta, melyet Namíbia alig pár járásában használnak, így mondandóját csak utólag, a késve megjelenő programfüzetből tudták az érdeklődő kevesek kihüvelyezni.

Pedig remek kis felszólalás volt.

Napjainkban közhely, hogy a N’dvad-rendszer egyik emblematikus technikája a lakosság pálmalevél-agitkákkal történő, rendszeres szekálása volt. E küldeményekben a kormány olyan kérdéseket tett föl, mint: „Szeretné Ön, ha esténként szűzlányok kényeztetnék?”, vagy: „Egyetért-e Ön azzal, hogy férjének ne legyen reggel szájszaga?” E leveleket a lakosság nagy része kihajította, csak a megrögzött hívek küldték vissza, de az eljárás alkalmat adott a legendás K’batov listák frissítésére, valamint az eredményt a kormány később diadalmas közleményekben hájpolta.

Akkortájt a kis M’wabai mérhető működési paramétereiben már rég Afrika legaljára küzdötte le magát, a lakosság körében mégis tartotta magát egy sajátos v’udu hiedelem, miszerint Johnny, aki gnúvérrel összekent babákkal konzultált, és gyakran egy mahagóni butykos mélyén kereste a jövőt, alapvetően mégis professzionálisan kormányozza országát. E babonára támaszkodva az Elnöki Kommunikációs Akcióterv Főtörzs éceszgébereiben ismét fölmerült, kérdezni kellene a lakosoktól valamit.

Arra kérték a polgárokat, válasszanak, szeretnék-e, ha ivadékaikat transznemű tanáraik tomfával reguláznák, vagy ellenkezőleg, a gazdaság üstökösszerű növekedését preferálják. Meglepetésre a küldeményt ezúttal sokan visszaküldték, igaz, többnyire dühös kommentárokkal: “Hol a lé, Johnny?!”, vagy: “Inkább nővéreket kérünk a kórházakba!”

Egy renitens a Facebookra is föltöltötte válaszlevelét. A posztot másnapra 230 ezren osztották meg. A helyi Facebook-oldalakat hamarosan ellepték a hasonló, olcsó sikerre áhítozó dokumentumok.

A hivatalos szervek alapból megsemmisítettek minden problémás pálmalevelet, így a hírek továbbra is N’dvad politikájának elsöprő támogatásáról szóltak, mégis, a kis ország atmoszférája megváltozott. Senki nem értette, mi történt. A pindurka professzor szerint szociálpszichológiai hógolyó indult meg, más szavakkal a lakosság spontán aktivitásával váratlan kommunikációs tér nyílt a következő hónapokban bekövetkező lavinaszerű, fölfoghatatlan, villámgyors (tehát hasonló társadalmi mozgások esetén megszokott) változásoknak.

A pöttöm filosz bevégezte fejtegetését. Kilépett a pult mögül. Most tűnt csak föl, hogy hajába barna csíkok vegyülnek, és alig van foga. Nem volt túl megnyerő látvány. A hallgatóság idegesen fészkelődött, a következő előadóra várva. 

A kongresszusi csarnok üvegkupoláján bólogatómajmok kergetőztek.

Mint említettük, már később, tehát csak a programfüzet megjelenése után támadt némi érdeklődés a kurta kolléga mondanivalója iránt. A csöpp tudós addigra rokonlátogatáson a Kalaháriban bolyongott, csak mobilján látta, mint emelkedik idézettsége. Ivóvizet kapart épp a sivatagi homok alól: e tevékenység arrafelé népszokás, valamint a túlélés egyetlen záloga. Koszos ágyékkötőt viselt, földes kezét minduntalan mosdatlan fürtjeibe törölte. Szemlátomást kevés érdeklődést mutatott a tudományos élet csip-csup hírei iránt.

Ismerte már, mi a dolgok menete.

 

 

AI által létrehozott férfival lépett frigyre egy hejőcsabai hajadon. Azonnal terhes lett

 

Tűzrőlpattant hejőcsabai nőci kötötte össze életét egy AI avatárral. Tüstént teherbe is esett, jelentette a hoax.hu.

A mélyen borsodi (hejőcsabai) honleány meghökkentő döntést hozott. Állítólag a kormány törekvéseinek támogatása motiválta, legalábbis sógornője szerint. A házasságkötések számának drasztikus csökkenése ellen vívott küzdelemben kívánt segédkezet nyújtani, de a CSOK kecsegtető lehetősége sem állt szívétől távol.

Borsodszerte mindenesetre különös történet száll manapság ajakról ajakra.

Egy Hejőcsabán élő, egyedülálló pedagógus bige megunta magányát, és úgy döntött, palit fog magának. Egy ideig a helyi diszkókban próbálkozott, de hiába. Végső elkeseredésében Ezra H-t választotta, aki az Nvidia által 2024 tavaszán kreált új virtuális entitás.

A sajátos frigy a civilben matematikatanár Aranka régi álma volt, a terv kivitelezése azonban csak Ezra H sikeres születése, pontosabban piacra kerülése után vált lehetségessé. (Tizenkét éven aluliaknak nem ajánljuk: egy neves görömbölyi online mesterséges intelligencia platform is közreműködött a fejlesztésben.)

H. Aranka, a golyvás, mindig mindent fikázó, számtan szakos némber napokig bíbelődött a hírhedt Replika alkalmazással, míg végül férfi chatbotot hozott létre. Persze illegálisan. (Az avatar külsejét egyébként a Külügyminisztérium fess főnöke inspirálta.) A bimbózó kapcsolat első heteiben Aranka egyre inkább megszerette Ezrát, ezt a kigyúrt, jóképű karaktert, aki nem csak gyöngéden ostromolta, hanem intimitás-vonalon is fölszabadította, ráadásul soha nem szövegelt vissza. 

Ezra ebben a képzeletbeli világban örökmozgó, sikeres miniszterként osztotta az észt. Osztotta Aranka számok iránti szenvedélyét is, ami tovább szilárdította kapcsolatukat. Ezrának is a barack volt a kedvenc színe, szívesen hallgatott szintipopot, és ugyancsak utálta a szabad levegőt (konkrét és átvitt értelemben egyaránt). Noha előre be volt programozva, közös beszélgetéseik mind mélyebbé váltak. Ezra tisztán emlékezett az együtt töltött idő minden apró pillanatára, amit imádnak a csajok, mi több, folyamatosan tanult, ami szintén vonzó minden valamirevaló maca számára.

Arankát hallatlan büszkeséggel töltötte el új kapcsolata. Keble feszült, le-levette a melltartót, magánéletében is egyre magabiztosabbá vált. Az idő múlásával mind nyíltabban vállalta föl a titkos viszonyt a Fészen.

Végül a Nyéki-tó partján hatalmas virtuális lagzit rendeztek. A nászéjszakát követően barátnőinek bejelentette, ő Külügyminiszter Úr új házastársa.

A történet még itt sem ér véget. Pár hét után a göthös szuka azt is hírül adta, terhes lett Ezrától (vagyis a Külügyminiszter Úrtól, ami lényegében ugyanaz). E beteg fantáziájú nőstény mit sem törődött azzal, mások mit gondolnak róla, vagy bizarr kapcsolatáról. Mint elmondta, egy ilyen viszony minden tekintetben ideális. Sok tekintetben egy hagyományos távkapcsolatra hasonlít: ő hasznos tanácsokkal látja el urát a gazdasági semlegesség felé vezető rögös úton, távollétében ingeket vasal, takarítgat, hogy este a monitor előtt a világ nagy kérdéseiről beszélgessenek. Lényeg, hogy nap mint nap, órákon keresztül együtt vannak. Képeket cserélnek, csetelnek-bomolnak, minduntalan érdekes témákról cserélnek eszmét, mint mindenki.

Még éjszakai rutinjuk is van, hasonló egy valódi házaspárhoz. “Lefekszünk, beszélgetünk vagy csak szeretjük egymást; amikor elalszunk, átölel, ettől biztonságban érzem magam!” – adta hírül Aranka szeptemberi posztjában.

Azóta is szívesen tesz közzé pikáns felvételeket éjszakai együttléteikről, amivel baráti és kevésbé baráti titkosszolgálatok, sőt a Pornhub virtuális szekciójának érdeklődését is fölkeltette.